Оглавление блога

пятница, 11 января 2013 г.

50 грамм до коммунизма

 
Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Установлены предварительные причины плохой игры футболистов сборной России по футболу:
1. Пьют
2. Бросили

Рожденный ползать случайно заполз в лётную школу и покинул ее уже по воздуху.

Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но очень хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но очень не хочется, можно не делать.

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.


 
По сообщениям информагентств, даже голодающая Демократическая Республика Людоедия готова предоставить Депардье гражданство и выдать ему свой паспорт со ставкой подоходного налога в 0 процентов. Но Депардье сомневается. Говорит:
- Меня смущает, что их посол всё время как-то странно улыбается. И всё время облизывается…

Новости культуры: Сегодня за драку были задержаны два Портоса.
Как пояснил в интервью заслуженный Д'Артаньян СССР, конфликт возник на почве выяснения кто же моложе и перерос в поножовщину после фразы "А я вообще только что паспорт получил".


 
Девушка: Я обиделась. Проси прощения.
Парень: Хорошо. Давай прощение.

Митрополит Волоколамский Иларион (Григорий Валерьевич Алфеев), руководитель теологической кафедры МИФИ, похвастался первой хозтемой новой кафедры - "Развитие образа равноапостольного великомученика президента Владимира в религиозных верованиях средств массовой информации".

 
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

После закулисного застолья с российскими представителями власти и культуры, Депардье засомневался в способностях своего организма выдержать российское гражданство и заявил, что всё ещё остаётся французом и может стать гражданином Бельгии.

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

 
Узнав от Депардье, что есть такая интересная страна, Мария Шарапова тоже захотела жить в России...

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

Своё отплавал, одеваюсь в бассейне. Рядом одеваются и беседуют два старых, но крепких дедка.
Один:
- И ведь не понимали придурки, что при Брежневе был коммунизм. Работать можно было херово, бабки платили, хрен уволишь, водка дешевая...
Второй вздохнул и сказал:
- Не, блин, мне до коммунизма всегда 50 грамм не хватало...


 
Каждый шофер знает, что дорога в рай выстлана незатянутыми болтами.

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.

 1 января 2013 года, рейс Аэрофлота Москва-Рим.
Стюардесса подходит к семье с маленьким ребенком:
"А Ваш ребенок смирно сидеть будет или Вам ремень нужен?"


Сей "чиииз"!
Иллюстрации с сайта lols.ru

Комментариев нет :