Позитивно-негативный заряд на праздники

Таких не берут в космонавты... (для новогоднего настроения)

А вот таких - в переводчики, увы, берут, причем - за милую душу!:

[Немного юмора сквозь слёзы, позитивно-негативный заряд на праздники]

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

 А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

 Здравствуйте, я член почетного клиента...

 - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

 Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

 -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции".

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

 Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)

 Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

 Объясните мне, как простому смертнику...

 ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

 Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы? с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

(повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.

Здравствуйте, я владелец вашего депозитария

Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?

Депозит подразумевает под себя...

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Скажите, а какой у вас режим дня?

Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем.

Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.

У меня истек срок годности вклада.

У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.

(о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах

-"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?

Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Я подала заявление в вашу следственную комиссию.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.

Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?

Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.

В августе 1998 года я положил на "Чемпион"...

*********

Это я спецом старался подбирать НЕ СЛУЧАЙНЫЕ оговорки! Как изволил метко выразиться Валерий Палыч Берков в книге 1996 г.: "Не столь уж редко человек недостаточно хорошо владеет литературным вариантом своего родного языка". С тех пор еще 14 гигалет воды утекло, и с каждым годом все не реже и не реже...

Многие из авторов высказываний - заказчики переводов! "Я хотел бы вступить в связь с вашим банком", "я положил на Чемпион", "Я у вас торчу в телевизоре с ноября", "мы будем молиться, чтобы вас пронесло" - это их родной язык. А "Чуден Днепр при тихой погоде...", "...томительность предновогодних недель терпеть и сносить - что за дивная мука!" - для них - иностранный!

Как и для многих коллег-переводчиков, которые именно на родной для заказчика язык и переводят... А куда их (таких переводчиков) девать? Не во врачи - учителя - инженеры же! Там же они еще бòльших дел набедокурят! И своих там таких - выше крыши...

P.S. Эти цитаты широко гуляют по сети, на сотне сайтов перепосчены. Вот две ссылки, просто для примера:

http://www.hr-portal.ru/pages/hu/bank.php

http://www.wtr.ru/aphorism/menatep.htm

Заходите также на мои посты "Дебильные переводизмы" на этом блоге (1, 2, 3, 4, 5 и т.д.).