Оглавление блога

воскресенье, 1 апреля 2012 г.

В библиотеку! Там - наливают!


Николай Васильевич Гоголь в детстве писал на заборах слово "Вий".

- В Бразилии нашли одно индейское племя, мужчины и женщины которого говорят на разных языках!
- А что, где-то иначе бывает?

А я тут пошёл в библиотеку.
Огромная очередь. Думаю: ну, наливают.
И что бы вы думали? Наливают!
Французский клуб организовал дегустацию какого–то молодого вина.

- Ты есть то, что ты ешь!
- Что мне теперь, людей жрать, чтобы стать человеком?

- Сдохни, пожалуйста!
- Фи, как грубо!
- Я же сказала "пожалуйста"!


- Как я должна понять, что у меня был оргазм?
- А тебе разве SMS-подтверждение не приходит?

Дедушка посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там уж дюже страшные!

- Подайте несчастному зомби, живущему в мире безмозглых идиотов, на пропитание...

- Как ты говоришь ваша музыкальная группа называется?
- "Порно". В поисковик лучше не забивай, там не про нас будет...

- я не понимаю айфон.
- это айпод.
- какая разница! я не понимаю айвсё.

- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
- Вы плеер снимите и все пройдет!


- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.



- Я передам это Владимиру.
Обама в ответ удовлетворенно кивнул, не ведая, что это универсальный ответ президента Медведева на любой вопрос или просьбу...

Медведев-то, оказывается, не преемник, а передатчик!

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...


Загадка: сто одежек и все без застежек.
Отгадка: 50 маек, 50 трусов.

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "
Советский анекдот в тему: Забег на 100 метров. Бегут два спортсмена, советский и американец. Газета "Правда" сообшила:
"В забеге на 100 метров советский спортсмен пришел к финишу вторым. Американец финишировал предпоследним".

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой бронёй.

Философ:
- Бога нет.
Гопник:
- А если найду?..

Оператор: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Клиент: Привет. У вашей компании в Хабаровске филиалы есть?
Оператор: Нет.
Клиент: А если найду?

- Если бы у вас была такая возможность, то какой вопрос вы бы задали
основателям Linux, Windows, MAC? Просто задайте 3 вопроса.
- Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?

"Победим шизофрению вместе!" - подумали я.

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

Эпопея кота Дорофея:

За сутки после пропажи рейтинг кота Дорофея превзошел рейтинг хозяина на 400%.

Кот Дорофей сбежал от хозяина, испугавшись, что его тоже передадут Владимиру.

От президента Медведева сбежал любимый кот Дорофей.
Вскоре кот был замечен в приёмной В.В.Путина.

Пропавшего кота Медведева ищет лично собака Путина.

Ново-Огарёво. Из-за забора резиденции премьера, слышна мартовская песнь кота Дорофея - Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Кот Дорофей в своем твиттере опроверг слухи о своей пропаже и потребовал от СМИ прекратить наглое вмешательство в личную жизнь котов хотя бы в марте месяце!

Произошло со мной, году так 1997 примерно.
Уволился с работы, прихожу домой и за ужином говорю своему коту:
- Вот с работы уволился, что дальше жрать будем не знаю. Надо новую работу искать.
Ну кот послушал-послушал и как обычно на ночь отправился гулять на улицу. Утром вышел, зову - нет кота. Так и не вернулся.
Сегодня прочел в новостях - у Медведева кот сбежал. Сижу и думаю - может хозяин сказал чего?

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.

Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом...он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает...тот который по телефону п...дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...

Даже и не знаю хорошо это или нет.

В кон, в рифму, давно уже перевел и опубликовал на моем итальянском блоге:

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Весна как Девушка. Ты ее ждешь, звонишь. Она отвечает, что уже вышла, а сама в бигудях и халате.

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, под поезд опаздываю.





Иллюстрации с портала lols.ru

Комментариев нет :