Это с моего блога "Русские анекдоты" на итальянском языке, Barzellette russe. Пост называется "Президентские выборы на Украине".
Одно время, прочитав где-то в сети пожелание одного итальянца, изучающего русский язык, насчет "параллельных" текстов анекдотов, практиковал. В частности, не очень "переводимых" в силу игры слов или наших аборигенских реалий. Потом - бросил, лень, трудоемко оформлять их таблицей, спроса, видимо, нет, итальянцы и английский-то (нужный!) не учат, а уж русский - вообще несколько человек на всю Италию.
Но вот, сейчас, по сусекам поскрёб...
Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"
Лофт: Прикольная кстати деревенька, фотки потом выложу. Надо будет как нить всей толпой туда сорватся, вписку я уже надыбал.
Ed: Я с тебя охреневаю! Такое чуство что если тебя в жопу послать, то ты съездишь, наделаешь фоток со всеми местными достопримечательностями. Познакомишься с местным населением, найдешь вписку. В итоге вернешься, и будешь нас уговаривать туда съездить. И УГОВОРИШЬ!!! И НАМ ТАМ ТОЖЕ ПОНРАВИТСЯ!!!
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
- Мама, а у меня муж будет?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я буду плохой?
- Тогда их у тебя будет много.
На днях было.
Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт. Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.
Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...
летят 2 мухи на дозвуковой скорости:
-стена
-вижу
шлёп, шлёп
на звуковой скорости:
-стена
шлёп
-вижу
шлёп
на сверхзвуковой скорости:
шлёп, шлёп
-стена
-вижу
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков...
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хуя".
Водители маршрутных такси объявили голодовку.
Главное их требование - отменить правила дорожного движения!
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком.
Шедевры мировой литературы:
gxcreator Посыльный просыпается насекомым. Удивляется. Пугает семью. Все привыкают. Выползает, его ранят яблоками, он хворает и умирает. Все рады.
aztch Бабушка. Деньги. Топор. Мёртвая бабушка. Ай-я-я-й!
Tony_Avk Принц, лишенный радостей, типа интернета, меняется местами с похожим на себя нищим мальчишкой, поиметый реалом, возвращается к власти.
massimo425 В далёкой овощной стране у власти были лимоны да помидоры и очень обижали луковиц. Произошла революция, и луковицы зажили счастливо.
palychm от "В начале..." до "Аминь" очень много страниц с поучительными историями. Многие верят.
- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!
ххх: Блин, не помню, было вчера или нет.
ххх: Вроде бы было, а Ленка говорит что не было.
ууу: Значит, в этом участвовала не Ленка...
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.
qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!
AvadoN: Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
няшка: Да никому я не нужна!
AvadoN: Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.
xxx: У нас тут мужики какие-то уже несколько дней кондёры устанавливают в серверную, сейчас крик такой оттуда:
- Тут оголенные провода! Меня током ударило!!!
xxx: Наш электрик подходит и говорит:
- Ну пусть лежат, не трогай их и всё, мы не трогаем...
С сайта автопродажи:
Продается Белаз
первый коммент: Какой расход по городу?
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему, и те, кто нет.
xxx: Когда конец света будет близок, люди видимо тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: "С наступающим..."
Вопрос: "Что общего между Бараком Обамой и Джоном Кеннеди?
Ответ: "Пока ничего..."
Поскольку «все дороги ведут в Рим», и уже давно, то итальянские «гаишники» гораздо опытнее российских. В том числе по количеству «законных способов отъема денег». Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших – знакомого итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений, т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату штрафа – порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что светофоры работали в очень интересном режиме – длительность желтого сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х - 5-ти). Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый, оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом. Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с каждого штрафа. Так что наши гаишники – просто лохи, по сравнению с итальянскими. А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.
Михаил Прохоров, главный в федерации по биатлону: "В неудачном выступлении российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере виновата вся страна".
Бля, я верил, что виноватых найдут. И, главное ведь, обязательно накажут!!
Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."
Мессидж в отдел IT:
- В отделе кадров принтер не видит бумагу!
- Поднимите ему веки!
misanthrope: у меня на куркулькуляторе на обратной стороне замазкой написано МАРУСЯ
misanthrope: вот если стырят то я его сразу найду
MarchCat: Марусе это, кажется, не помогло
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире, и никакие другие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда!
(Какие там гурбангулы!)
У сына сегодня экзамен в 10. Вчера, когда мы уже ложились спать, он еще учился. Спрашиваем:
- Тебя когда будить завтра?
- Начните в 7.
Shumka: В какую цену обойдется команда .NET разработчиков?
SЁM: Aренда, лизинг, рабство?
Комментариев нет :
Отправить комментарий