Шутки юмора

ХХХ: Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг xD

Ки^^: как можно загрузить CPU на 100%?
хомяк: про жизнь свою ему расскажи

На хабре из топика про "новый" патент Apple:
Nougat: Как и многие другие патенты Apple, этот был зарегистрирован не для того, чтобы разработать устройство на основе патента, а чтобы другие не могли разработать такое устройство. Это всё равно, что прийти на вечеринку и помочиться в графин с пуншем.

Serg: когда мой заказ придет? меня уже заказчики теребут.
dim: через неделю будет на складе. только правильно не теребут, а теребят.
serg: в том-то и дело, что меня уже именно теребут!


После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб:
- Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье?
- Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...

Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!".

Из советских политдонесений с Восточного фронта Второй мировой войны после форсирования Одера:

"До сих пор имеют место отдельные случаи недостойного поведения бойцов.
Командир взвода автоматчиков дивизии старшина Шумейко, уже после ознакомления под расписку с директивой 11072, имел с местной жительницей немкой Эммой Куперт, 32 лет, половое сношение продолжительностью более суток, причём зашедшему к ней в дом с проверкой патрулю Куперт пыталась выдать старшину Шумейко, находившегося в шёлковом белье под одеялом, за своего мужа, от рождения глухонемого и потому освобождённого от службы в немецкой армии. Однако старшим патруля Шумейко был опознан и доставлен в часть".


о коммунизме в капитализме.

работала я как-то в Мегафоне. давно дело было. был у нашего отделения чудный директор - не хрена не понимал чем занимается, но свято считал, что самое важное в его работе, что бы все мы прониклись корпоративным духом. по сему премию он давал только тем кто присутствовал на всяких мероприятиях и так как народу в отделении не много не мало 160 человек было кадрам было поручено отмечать присутствие-отсутствие.
и вот день связи (кто не знает это начали мая), на улице жара, народ стремится к пиву и мясу, длинные выходные. ан нет. каждый год в нашем городе в этот день устраивают чемпионат по волейболу среди компании связи. и соответственно, если хочешь премию надо присутствовать. не буду рассказывать как мы били в барабан и орали речевки и прочий зоопарк. расскажу так - на входе нам давали футболку с фирменной символикой, которую потом надо было сдать. и вот один мой сослуживец сдавая свою родил фразу, которой потом не один год сопровождалось любое сообщение о подобных мероприятиях - Пять минут позора и ты вновь работник Мегафона!

См. в тему мой пост: Традиции ханжества в отношениях западных работодателей со своими работниками


КЛАССИКА ЖАНРА
Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил:
- Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...
И тут же добавил:
- Но в школе шла судорожная подготовительная работа!

Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Адвокат:
- А! Х@$ня, бочки выигрывают.



Современный самоучитель по гитаре:
"Перед уроком необходимо размять пальцы. Для этого быстренько напечатайте двумя руками 50 сообщений в Твиттере"

Выгуливал я пару дней назад ребенка во дворе и подслушал разговор двух дряхленьких седых старичков на соседней лавочке. Один рассказывал другому случай из своей военной жизни. (Сохраним каждую крупицу нашей истории):
"А тут начался налет! Командир роты - раз! - и в блиндаж! Командир взвода - раз! - и в блиндаж! А я в блиндаж - раз! - Хуй! Места нет!"

Интересует ответ на вопрос - это только русским (белорусам, украинцам и прочим жителям бывшего СССР) для того, чтобы что-то сделать, нужно сначала протрезветь? Или это по всему миру такая хуйня?

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.


- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

– Хорошо, что я родился не во Франции.
– Почему?
– Я совершенно не говорю по-французски.


В тему ^ вот ссылка на байку с блога Андрея Илларионова:
http://aillarionov.livejournal.com/434264.html




Шутки - с башорга и анекдотов.ру, иллюстрации - с lols.ru и webpark.ru