Оглавление блога

суббота, 7 июля 2012 г.

Подборка юмора, очередная


Ой, а кто это? Шварцнеггер или Путин?


xxx: ладно, короче мне завтра ехать на работу рано.
xxx: на компьютерном кресле от кровати до стола.

В байдарке обитают два загадочных существа: Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

- Кстати, ты в чём сейчас?
- В автобусе.
- Круто... Я нежно снимаю с тебя автобус...

В тебе умер великий мореплаватель, - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

Сразу после нереста лосось хорошо клюет на сигарету...

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.

В Калининграде установят новогоднюю ёлку класса "Тополь".

Вооруженный мужчина захватил в собутыльники пятерых сослуживцев!

В Бразилии много-много диких обезьян арестованы за педрофилию.


Во время Великой Отечественной в авиацию призывали дальтоников.
В качестве воздушных разведчиков. И они отлично исполняли эту роль.
Средства маскировки у немцев (кстати, это наше ноу-хау, по крайней мере, по сведениям дяди Володи, больше никто из воюющих стран до этого не додумался) всегда были на высоте. Однако, дальтонику не важна цветовая информация. Он ориентируется по структуре.

То есть, если обычный человек смотрит сверху на землю, то весной, летом и осенью он видит месиво красно-зелено-коричневых оттенков. А зимой - бело-серых.

А вот дальтоники видят, что маскировочная сетка, натянутая, допустим, над КП, иная по структуре, чем окружающие лес-луг-поле. Что срезанные ветки деревьев, которыми замаскировали скопление вражеской техники - вовсе не рощица, а искусственный объект. Что камуфляжные палатки вовсе не сливаются по цвету с землей - это упорядоченная структура...


Покупка подлодки

Лет семь назад слышал я по русскому радио интервью с неким Лешей-Тарзаном, некогда владельцем знаменитого ночного клуба в Майами и вроде бы одним из боссов русской мафии во Флориде. Интервью он давал по телефону, если не ошибаюсь, из канадской тюрьмы, но опять же не суть важно. Сидел он за попытку продать советскую диверсионную подводную лодку класса "Пиранья" колумбийской наркомафии для доставки кокаина и героина в США. Работал Леша над этой операцией совместно с кубинцем Хуаном Альмейда. "Пиранья" приглянулась колумбийцам из-за маленьких размеров и отличной системы шлюзования водолазов.
- Когда Альмейда вышел на меня с предложением, я совершенно четко понимал что ничего из этого дела не получится, - рассказывал Леша-Тарзан. - Ну, как вы представляете себе вывести боевую подводную лодку из порта? Тем не менее, узнав о бюджете 150 миллионов долларов, решил что 5-10 миллионов я, еврейский парень, как-нибудь уведу при любом раскладе и согласился. Полетел в Россию. Там меня свели с очень большим адмиралом. Встретились мы с ним на кронштадтской базе ВМФ посмотреть товар, как говорится, живьем. Первый его вопрос я не забуду до конца жизни: "Как будете покупать? С вооружением или без?"


Все большее число зрителей привлекает к себе извлеченная из запасников картина "Запорожские казаки обсуждают, на каком языке писать ответ турецкому султану."

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб**улся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нах*й!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!..

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...


В винном отделе с большого бодуна мужик:
- Геннадий, здорово! Представляешь, сегодня утром собираюсь на работу на, а внук говорит куда ты типа на, сегодня же воскресенье на! Во!
- Дак это твой что ли мороженое весь день ест?
- Ага! Я ему денег даю, шесть годков уже пацану на! А чё на?! Выручает дедушку, подсказывает когда надо на!
- Ну-ну… А то, что сегодня у тебя уже третий день воскресенье он всем ребятам во дворе рассказал!

Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- Юра, вас можно назвать автомобильным гигантом?
Я ох@#ваю, поскольку у меня даже машины нет.
- Гигантом - да, но не автомобильным.
Девушка краснеет и говорит:
- Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!!

Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.




Иллюстрации с сайтов lols.ru и webpark.ru

Комментариев нет :