Несколько советских анекдотов на словенском

Скачал сегодня на uztranslations краткую словенскую грамматику для шведов Моргена Нилссона и его же словенско-шведский словарик, 10 тыс. слов, "предварительные рабочие редакции", грамматика даже не совсем закончена. Ну и сайт самогО автора посетил, скачал оттуда все, что скачалось. Две недели назад у нас, в "Чаконе" видел (впервые в России!) краткий словенско-русский словарик (как две спичечные коробки!) аж за 468 рублей. Чёт не стал покупать! На других языках такие словарики стоят 100-200 руб.! У меня есть словенско-немецкий и немецко-словенский Langenscheidt, словенско-итальянский и итальянско-словенский Zanichelli того же объема примерно. Знаю одного очень пожилого (80) самарского переводчика-полиглота, видел у него словенско-итальянский словарь (Любляна) тИтовских времен тысяч на 25 слов, то есть, в два раза большего объема. Говорит, через год (в 1975) должен был выйти словенско-русский такой же, он не стал его ждать... Вспомнилось, что в 1998, когда начал учить словенский, перевел на словенский несколько советских анекдотов. Часть из них мне "подправил" словенец Тончек Буткович, шофер фуры. Вот пока только подправленные им, осталось еще 5 штук, потОм посмотрю, подправлю сам.

Izbirni izpit za visoko gledališko šolo:
- Zakaj ste se odločil postati igralec in nič drugega? Morda mislite, da igralci ne zaslužijo svojega kruha? Človek mora imeti nadarjenost, domišljijo, fantazijo... Torej, na primer, pokažite nam slona!
Fant po kratkem razmišlevanju izvleče ven žepe svojih hlač in pravi:
- Predstavljajte si, da sta to slonova uhlja. Ali moram pokazati todi rilec?

- Imaš tako velike brke, radoveden sem, ali ti nemaš problema jesti?
- Ponudi mi hrano in boš videl.

Brežnev je v neki restavraciji. Natakar mu prinese glavno jed.
Brežnev ga vpraša: Poslušaj, ti se nisi bojeval v drugi svetovni vojni? Ker se mi dozdeva da poznam tvoj obraz...
- Ne, to je nemogoče, ker sem rojen po vojni.
- Morda, imel si govor v kongresu Komsomolu? Vendar se mi zdi da te poznam...
- Ne.
- Glej, spomnil sem se, ti si mi prinesel prvo jed!

Ribič ulovil je zlato ribico. In ta mu pravi s človeškim glasom: "Reši me in jaz bom uslišala tri tvoje želje".
Ribič, po kratkem razmišlevanju pravi: spremeni vso vodo v morju da postala bi vodka! Tako želi, tako se zgodi.
Po malo deljšem premišlevanju ribič pove drugo željo: spremeni vso vodo v tej reki, ki izteka se v morje, tudi naj spremeni se v vodko! Tako želi, tako se zgodi.
Ampak tretjo željo ribič nikakor ne more izmisliti. Končno po zelo dolgem razmišlevanju pravi: Dobro, daj mi še eno steklenico vodke in si prosta.

- Kako indijski yogist napravi sebi klistir, kadar ima probleme z želodcem?
- Zelo preprosto. Sede v mlako in napravi globok vdih.

Učna ura v ukrainski šoli. Učiteljica vpraša učence:
- Kakšne nacije so ljudje, ki bi vse napravili za steklenico vodke?
Učenci odgovorjajo vsi h krati: Rusi!
- Kakšne nacije so ljudje, ki imajo veliko denarja, in ostalih neprimečnin?
Učenci odgovorjajo vsi h krati: Židi!
- In kakšne nacje so ljudje, ki zaradi napredovanja bi prodali lastnega očeta in mater?
Popolni molk. Cez nekaj časa z zadajnje klopi se oglasi učenec:
- Zato kako lepo pevamo!

Dva bolničarja peljeta bolnika po operacji v vozičku.
- Alo kam me peljeta? - vpraša bolnik.
- V mrtvašnico.
- Ampak nisem še mrtev!
- Ampak nismo še dospeli.

Dva bolničarja peljeta bolnika po operacji v vozičku.
- Alo kam me peljeta? - vpraša bolnik.
- V mrtvašnico.
- Morda bi bilo bolje da me peljejta v oddelek reanimacje?
- Bolnik, samo ne bodi samovoljen. Treba se ravnati po predpisih zdravnika. Zdravnik nam je ukazal da te peljemo v mrtvašnico, torej ga moramo poslušati.

Mlado dekle ustavi taksi na avtocesti in prosi za prevoz do mesta. Voznik, začne pogovor, in pravi: Danes ste že četrta ženska, katero peljam v mesto.
Dekle umiljeno pravi: Ampak jaz še nisem žena.
- Ampak nisva še v mestu, - odgovori voznik.

Po govoru na XXV Kongresu partije, je dobil Brežnev iz sobe vprašanje: Zakaj v trgovinah manjka meso? Brežnev odgovarja:
Tovariši! Gremo h Komunismu s koraki po sedem milj! Živina nas že ne bo dohitela!

Brežnev pokliča kosmonaute in pravi:
- Amerikanci so pristali na Mesecu. Treba jih ja premagati. Glavni Odbor partije je odločil, da morate leteti in pristati na Soncu!
- Tovariš Brežnev, pripravljeni smo izvršiti kakršnokoli nalogo partije, ampak bomo zgoreli!
- Morda mislite da smo mi v Glavnem Oboru bedaki? Boste pač leteli ponoči!

- Razvezal sem z ženo, in sodnik je odločil dečka njej. To ni pravilno.
- Zakaj?
- Zamisli se: v avtomat vržeš kovanec in ti nalije kozarec vode.
- In kaj?
- Pa čigav je tisti kozarec: tvoj ali od avtomata?

Armen se ja vrnil v Armenjo po mnogo letih iz tujine in se sprehaja po ulicah v Erevanu, glavnem mestu Armenije, pogleda po vseh straneh. Nenadoma pade v odprt odpadni jašek. Ko prileze ven, preklinja in se huduje, da odprt jašek mora biti ograjen strakom in rdečimi zastavicami, kar pomeni "nevarnost".
Druga oseba vpraša:
- Ko si bil v Moskvi, si videl veliko rdečo zastavo nad Kremljem?
- Ja, in...
- Ta je v zakonu na vsem ozemlju Sovjetskej Zveze.

Bog pošilja enega svojih angelov da razišče, kako se učijo študentje na univerzi v Čeljabinsku. Ta poroča: Na začetku tečaja: študenti z medicine in pedagogike študirajo, študentje iz tehnike - pijejo vodko. V sredini tečaja: študenti z medicine in pedagogike študirajo, študenti iz tehnike - pijo vodko.
Na koncu tečaje: študenti z medicine in pedagogike študirajo, študenti z tehniki - pijo vodko.
Noč pred izpitom: študenti z medicine in pedagogike spijo, študenti iz tehnike - molijo Boga.
Bog pravi: Pa tistim moramo pomagati...

- Na katere dežele meji Sovetska Zveza?
Na katere hoče, na tiste pa meji.