Шутки юмора

Понимаете, нельзя просто так взять и отправить спутник на орбиту, а марсоход на Марс.
Ваш Роскосмос.

amon-mout: Лет десять назад мы устраивали аналогичный чек на образованность, задавая вопрос "как вы относитесь к тому, что в связи с износом промышленного оборудования в стране количество азота в городском воздухе составляет порядка 78%?". поголовно осуждалось, между прочим.

XXX: ездили вчера загород. смотрю, указатель "р.Уперта". смотрю под мост... и, правда, реки нет...

Принимаю оборудование по описи, коллега: "Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны..."


xxx: ребят, а 3 года работы для стиралки это ок?
yyy: сложно сказать, попроси у нее портфолио или что-то типа того

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

Человек, которого укусил вампир, тоже становится вампиром.
Полицейский, которого укусил Гарри Каспаров, тоже станет шахматистом? ))

Сооружение Вавилонской башни приостановлено впредь до сдачи всеми участниками стройки экзамена по эсперанто.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.


Сидят за столиком трое:Сибиряк, Москвич и Питерский. Сибиряк допивает своё
пиво, подбрасывает пустую кружку вверх, выхватывает револьвер и стреляет!
Кружка вдребезги! Довольный Сибиряк :
- А у нас, Сибиряков, столько денег, что мы два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Питерский допивает своё пиво и делает то же самое:
- А у нас, Питерских, столько денег, что мы тоже два раза не пьём из одной и той-же кружки!
Москвич допивает своё пиво, аккуратно ставит кружку на стол, выхватывает
„Макаров“ и валит Питерского... Потом говорит охреневшему Сибиряку:
- А у нас в Москве столько Питерских, что мы тоже два раза не пьём с одним и тем же!

Штирлиц верил в Бога! Но у его бога было странное имя - ЮЛИАН СЕМЕНОВ!

xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога, свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками )))


Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

"Сделай шаг, и дорога появится сама собой". Стив Джобс

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

Представьте. Отпустят Pussy Riot. Идут они домой, уставшие, счастливые. И вдруг - свидетели Иеговы:
- Вы хотите поговорить о Боге?
- АААА!!!

- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!


На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

По слухам в Кремлевских подвалах хранится царь бочка, с царь пивом.

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка. Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой - «Бог простит!» Пока не появился Боря. Чтобы рассказчицу не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщаю политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации. Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал: «Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!»

С тех пор там в ходу именно эта формулировка…

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Катенька: Мне тут такой телефон классный подарили, Арле.
Ellery: Эппл что-ли?


Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.

Из новостей завтрашнего дня:
"...Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом..."


- Пробег автомобиля в 1520 км по дорогам Германии и по дорогам России - большая разница.
- А в чём разница?
- 1520 км.

У младшей дочки парень - латыш. И видимо из той породы людей, у которых больше одного языка в голове не помещается. Честно пытается выучить русский.
На своих университетских каникулах устроился куда-то на стройку, довольно далеко от Риги, там пока и живёт.
И вдруг Настя рассказывает:
- У них на объекте прораб оказался русский. И теперь Криш может свободно говорить на русском о чём угодно.
Но всего тремя словами.
И ты эти три слова знаешь...

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

В Царь-пушке поселился царь-бомж.


Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

В Урюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

В России всё через Вову.

Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".


Редкая собака добежит до середины Кореи.

Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.










Есть пить? Пить есть, есть - нет.

- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили на х@й!


Иллюстрации - с сайтов lols.ru и webpark.ru
Шутки - с башорга и анекдот.ру