Оглавление блога

воскресенье, 4 ноября 2012 г.

Фрилансеры

Объявление в спортивном центре:
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе настой женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

Она улыбнулась ему во весь свой обаяльник...

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса для регулярного твикса.

Тетушки из нашего офиса принимают факс с криками: "Тужься! Тужься!".

Труд сделал из обезьяны усталую обезьяну.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Реклама в магазине детской одежды: "Вы делаете нам потребителей, мы делаем им одежду!".

С небывалым размахом прошел в Урюпинске праздник Хэллоуин. Больше ста человек получили по тыкве.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одним "ой".

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Сегодня на почту заходит девушка. Отдаёт специалисту пакет с чем-то тяжёлым.
— Хочу отправить посылку.
— А что у вас там такое тяжёлое?
— Вода.
— ВОДА??? Извините, а какая?
— Святая.
— Надеюсь, вы не в АД отправляете?

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и не смог перевести на русский. 

 
Буква b - это буква I в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква b - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Привет, я букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не поверит, что у тебя завелся мужик.

Пропускная способность некоторых участков российско-таджикской границы достигает 1 Гастробайт в секунду.

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Что нужно от женщин мужикам - чтоб хороша была снаружи, ну и конечно уютная внутри.

Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.
Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...
Я: Да
Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите...
...Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...

1WarGamer1:
Самый большой фэйл средневековых доспехов случился еще даже до появления ружей. А именно, когда научились делать арбалеты. Механизм арбалета позволял пробивать любые доспехи с близкого расстояния. Рыцаря готовили, учили 15 лет музыке, танцам, фехтованию, грамматике, как держать задницу в обществе, купили ему ДОРОГУЩЩИЕ доспехи, а потом вылез какой-то быдлоган в лаптях из кустов с арбалетом, которого никто никогда не учил даже жопу вытирать, и денег не тратил на него и пристрелил рыцаря.

Kukalyakin: Слушай, вот скажи мне. Вот эти люди, которые всю ночь пьют Ягу и орут под окнами в стиле "Слышь ебана завали ебало!", которые дерутся и мерзкими голосами орут "Тааааань! Таааааань!", вот эти все люди - им что, никуда никогда не вставать? Где они все работают? Им завтра разве не на работу?!!
Oleg: Это фрилансеры.

xxx: "Разработка проектов "Под ключь"
xxx: в этой фразе меня, как программиста, напрягает не лишний мягкий знак, а незакрытая кавычка

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...


- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоём!

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана "Сэнди".

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!

Не пора ли мне обновить парк носков?

Держи карму шире.

Сегодня в магазине стою в очереди с корзиной. В корзине только продукты. Подходит к очереди бухой мужичок. И спрашивает только у меня: «а где на полке найти туалетную бумагу?» Тихо отвечаю: «а что, я больше всех на серуна похож?». Пауза. И он говорит: «Нет. Просто, похоже, ты тут один ею пользуешься».

ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

Как-то раз решили с друзьями отметить окончание школы...Очнулся...43 года...

Виагра - Рекламная упаковка.
"Трех минутная демо-версия".

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Мало кто знает, но страшный суд будет не окончательным. Так как после предусмотрен не менее страшный апелляционный суд, специально для тех кто не насудился на предыдущим процессе.

Леониду Развозжаеву предъявлены обвинения в незаконном пересечении границы и контрабанде мешка на голове.

Исполнилась очередная годовщина со дня упокоения моей бабушки. Она во времена моей юности дала мне немало разного рода советов. Вспоминаю, как я нечаянно выругался при ней матом, осекся и испуганно воззрился на нее - всю из себя такую рафинированно-интеллигентную.
- Это нормально, внучек, - успокоила она меня. - Так иногда даже специально следует поступать при женщинах. Они могут при этом скривиться или укоризненно фыркнуть, но на самом деле все женщины на генетическом уровне убеждены, что мужчины, не умеющие использовать сакральную русскую лексику,
крайне ненадежны и с ними не стоит иметь никаких серьезных дел.

Оказывается, 2012 год уже один раз был, но тогда - до н.э. - никто не обратил на это внимания.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Не осуждайте нудиста - он таким родился.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.

Ну и что, что жизнь не удалась? - Всё равно это не надолго.

Lerych: Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.

xxx: А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

М: У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
Ж: Он что, с первого раза не всё понял?

name-mud:
Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!



Иллюстрации с сайтов lols.ru и webpark.ru
Юмор - с анекдот.ру и башорг

1 комментарий :

Ламбек комментирует...

про экскурсии в Россию - очень наглядно)