Архетип-2

Вот еще симпатичный отрывок из статьи Сергея Королева "Точки-в-хаосе" в журнале "Архетип" № 2, 1996, в сети Гуголь этого текста не находит:


1. Июль 1988 года. Бой тары

Акт

г. Москва, 21 июля 1988 г.
м-н "Балатон"

Мы, нижеподписавшиеся, зам. зав. отделом И-кина Л.Т., водитель Мих-ков, от общественности Куз-ко составили настоящий акт в том, что сего числа с продбазы торга "Гастроном" на автомашине № МНМ 73-60 по накладной №303289 от 21 июля было получено вино Рислинг - Кечкемет в количестве 2400 бутылок.

При приемке и 100% проверке был обнаружен бой одной бутылок на сумму три руб. Укладка в машине нормальная, горловины и прокладки в наличии имеются.

Зам. зав. отделом ( - подписано - )
Водитель ( - подписано - )
От общественности ( - подписано - )

У меня несколько десятков подобных актов с разными фамилиями, номерами машин, разными приемщиками товара, разными напитками (вермут, шампанское, сухое вино) - неизменным остается лишь одно - количество пострадавшей в пути продукции: 1 (одна) бутылка.

Миниатюра Жванецкого, "...водители Ларионов и Кутько обязуются бой тары произвести с учетом интересов", основана на распространенном представлении о том, что субъект произвольно определяет технологию власти, тогда как на самом деле этот субъект имеет лишь право расположиться вдоль силовых линий технологического поля власти.



[.....]

Умение добыть бутылку индивид рассматривал как способ самоутверждения. "Каждый день бутылку имею, а то и две" - эта фраза отражает не материальные возможности индивида, а его способность получать некую стабильную символическую надбавку к тому, что государство, власть ему официально должны. На самом же деле это не он бутылку имеет, это власть его посредством этой сверхнормативной бутылки имеет. Власть становится абсолютно невидимой, на поверхности оказывается лишь результат действия ее технологий; а индивид, сознание которого не в состоянии постичь механизмы действия власти, самонадеянно воспринимает их как результат собственных целенаправленных усилий.

Конец цитаты.

А.П. Чехов и И.В. Сталин - перипетии взаимоотношений

а) "Три сестры"
В 1940 г. Сталин посмотрел во МХАТе "Три сестры" и высказал мнение:
– Спектакль плох, Чехов устарел. Все это никому не нужная интеллигентщина. Вот мундиры на героях хороши. (Имелась в виду золотопогонная офицерская форма Вершинина и Тузенбаха). Непременно одену так нашу армию.
Это было осуществлено в середине войны.

б) «На самом деле многие события, описанные Фадеевым в «Молодой гвардии», оказались далекими от правды. Сам Фадеев, создававший свое произведение по горячим следам событий, естественно, этого предугадать не мог. Как правоверный коммунист он находился в плену царившей в те годы в стране идеологии и отступить от нее не имел права. Да и не для того он садился за этот роман, чтобы на его основе выносить суд истории. В чем же он был не прав? Каждый из критиков предъявлял ему свой счет. К примеру, Иосиф Сталин, который рукописный вариант романа принял с восторгом, после его экранизации воспылал совсем иными чувствами. Он разглядел страшный изъян - полное отсутствие и в книге, и в фильме руководящей роли партии. Получалось, что молодогвардейцы совершали подвиги исключительно по своей инициативе. Сталина это возмутило. Как гласит одна из легенд, однажды он вызвал к себе на дачу Александра Фадеева. Когда тот вошел в кабинет генсека, Сталин сидел за столом и что-то читал. Наконец он поднял глаза на гостя и, смерив его своим колючим взглядом, неожиданно спросил:

- Вы, товарищ Фадеев, кто?

Александр Фадеев похолодел. Он явственно почувствовал в этом вопросе какой-то подвох, но какой именно, никак не мог сообразить. Между тем пауза затягивалась, и Фадеев понимал, что его молчание только усугубляет ситуацию. Наконец он ответил:

- Я писатель, товарищ Сталин.

Как оказалось, тот ждал именно такого ответа. Потому что он смерил гостя презрительным взглядом и произнес:

- Вы говно, товарищ Фадеев, а не писатель. Писатель - это Чехов Антон Павлович, - и Сталин похлопал ладонью по раскрытой книге, которая лежала перед ним на столе. - Мало того, что вы написали беспомощную книгу, вы написали еще идеологически вредную книгу. Вы изобразили молодогвардейцев чуть ли не махновцами. Но разве могла существовать и эффективно бороться с врагом на оккупированной территории организация без партийного руководства? Судя по вашей книге - могла.

Сталин выдержал паузу, видимо, надеясь, что Александр Фадеев сделает попытку защищаться. Но тот молчал, стиснув зубы и сжав кулаки. И тогда Сталин раздраженно махнул рукой и произнес:

- Идите и думайте, товарищ Фадеев.

После этой аудиенции многочисленные критики, как по команде ( а такая команда действительно была дана из Кремля), обрушились на роман. Кульминацией этих событий явилась редакционная статья в «Правде» от 3 декабря 1947 года. После этого Александр Фадеев вынужден был сесть за переработку первого издания».

с) Как-то Федин, Леонов и другие маститые литераторы решили пожаловаться на Фадеева Сталину. Сталин уже знал о цели визита. Маститые ожидали в приемной, когда он появился и, проходя мимо, произнес: «Толстого читаю — нравится, Чехова читаю — нравится, Фадеева читаю — не нравится». И скрылся в кабинете. Фадеев лишился руководящей должности, правда, ненадолго. Позже Берия, давний недруг Фадеева, пытался заменить его Петром Павленко, который когда-то работал с ним в Тбилиси. Он даже устроил Павленко разговор со Сталиным, но неудачно. Сталин смотрел в окно и молчал. Скоро — в 1951 году — Павленко умер, и вопрос о замене им Фадеева отпал сам собой.

Ну, а) и с) - из книги Юрия Борева "Сталиниада". б) - тоже где-то давно читал байку, сейчас уже и не припомню, где...

Отелло рассвирепело

А как вам это???? Из Нью-Йорк Таймс
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Instead of ‘How are you?’.(Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.


Эта история рассказана джазовым музыкантом Луи Армстронгом.
Запись концерта в Ричмонде, 1953 год, Армстронг беседует с публикой.
- Мама однажды послала меня за водой — это было в деревне, где она родилась.
Я вернулся пустой: мама, говорю, там в воде крокодил!
Она в крик: «Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя также, как ты его".
А я тогда говорю:
«Мам, если он испугался меня так же, как я, то эту воду пить нельзя!"

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

Handur:
Я в штабе, помню, макрос написал вордовый ) После запятой вставлял "бля", а перед точкой "ебать нахуй". Потестил и забыл отключить.
Потом смешной приказ о поощрении прапорюг майор Сорокин написал =)
Я сделал вид, что не при делах, и что это вирус.


xxx:
То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?

The Tourist. Русских бандитов играют русские актеры. Все очень правдиво и реалистично. Например, гонятся они за Джоли и Деппом по венецианским каналам, и одного из них (русских бандитов), упавшего в воду, Депп умудряется рубануть винтом катера. Другой бандит в сердцах ругается. На чистом русском, без акцента: "Черт возьми!"

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси...

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

Мальчик из неблагополучной семьи вырос и создал ещё более неблагополучную семью.


Если болезнь не проходит после стакана водки, значит, она неизлечима.

- Что будет если смешать свинину и говядину?
- Наверное "свинядина"...
- Не..."говнина" - помощнее будет...

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
- Мнда. Измельчали птеродактили...

Вчера утром сдавал анализ крови из вены, типа для профилактики.
Прихожу в офис:
- Вот кровь сегодня сдал. На визу. Английскую.
Народ понимающе молчит, в Англии никто не был.
- А на американскую еще и кал надо, и отпечатки пальцев.
Бывший военный, отставник, загранпаспорта у него вообще нету,
сидит справа, угрюмо уставившись в компьютер:
- Совсем ох..ели эти америкосы..
Продвинутая тетка, была в Праге, сидит слева:
- Хорошо хоть Шенген дают пока без анализов...
Доверчивый у нас народ!


КАК ШУТЯТ В ОДЕССЕ
... Случались в редакции газеты "Комсомольское племя" розыгрыши, порой весьма рискованные. Как-то в начале 60-х молодые журналисты напечатали на машинке, причём искусно повторяя стилистику РАТАУ (тогдашнего украинского Агентства новостей), Указ Верховного Совета СССР о присвоении поэту Шота Руставели, автору поэмы "Витязь в тигровой шкуре", звания Героя Советского Союза в связи с Декадой грузинского искусства на Украине.
И понесли всё это на подпись к ответственному секретарю.
Тот, человек образованный и остроумный, как ни странно, клюнул на эту вопиющую "дезу". То ли заработался, то ли был погружён в свои мысли, то ли уже свыкся с советским абсурдом, что подписал этот "указ" в номер.
И журналисты, хихикая, поставили его в полосу. И, самое страшное, что он чуть было не вышел в свет! Шутили, шутили и забыли о полосе, а когда вспомнили, номер уже был свёрстан и отправлен в типографию.
Еле догнали...
Ответственный секретарь сначала гонялся за ребятами, угрожая их уволить, но потом и сам смеялся.


Предлагаю запретить белые ночи в Санкт Петербурге - это демонстрация природы против Путина!

Жой Цив!
Сереги бегя! Будь осторожен!
xxx: я тебя буду беречь
yyy: ты уж постарайся
yyy: меня не так уж много в этом мире

Журнал "Загадки истории" № 6 2012 г.
13 июня 1698 в Россию прибыл 571 специалист военно-морского дела, нанятых Петром I в Голландии. Они строили русский флот и обучали наших мореходов.

А как правильно?
а) прибыл... нанятый
б) прибыло 571 специалистов, нанятых?
с) прибыло 571 специалист
д) прибыли 571 специалистов


Разглядывая список процессов:
- о, а джава как обычно, нажралась памяти и спит себе

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
[Зачем Герасим утопил свое Муму?
Оно не сделало плохого ни кому!]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.


У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

Объявление: "В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по 2 бутылки на человека".

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина "Продукты". А чек утонул.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.


Суд признал незаконным протест 140 млн. человек, несанкционированно проживающих на территории РФ. Против них выдвинуто обвинение в экстремизме и попытке свержения законно избранного правительства. Народ приговорен к 12 годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевших.

Из рабочего журнала в нашей мастерской.
Описание проблемы: у клиентки ноутбук не находит сетевую карту.
Ремонт: поехал на вызов в 15-00, устранил перегрев, искал драйвер, нашел и поставил поздно, остался пить чай и заночевал...




Неправда! Я тогда часто по заявкам ходил. Видел только одного мужика за всё время, которого эти сериалы интересовали, и то - может притворялся ради жены? Остальные - смотрели вынужденно: один ТВ в доме. Типичная ситуация: жена - оторваться не может, даже если хочет в туалет. Муж - в любой момент - на балкон покурить, в туалет, по другим делам... Отто Вейнингер: "Сущность женщины и ее смысл во Вселенной" - чтобы половой акт во Вселенной совершался как можно чаще. Почитайте, умная книжка...






- Эй, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!




Валадилен: опять набрались в баре вчера и начали приставать к девушкам
Вова: чего набрались?
Валадилен: смелости. смелости, Вова, набрались

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

7 мая 2012 года количество российских проблем не изменилось, но они поменялись местами.

- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.




Иллюстрации с сайта lols.ru и, парочка с - webpark.ru

Жёлтая кофта для быка

Жёлтая кофта для быка

Корней Чуковский. Николай Иванович Корнейчук. Серия "ЖЗЛ" - "Воспоминания", 1962. Ну, типа

Пишет, вот: Владимир Владимирович Маяковский имел обыкновение дразнить, бесить жандармов и властей придержащих тогдашних желтой кофтой на своих стихотворных концертах, жутко популярных ДО РЕВОЛЮЦИИ.

Но, внимание: царская публика была приличная, винтить не смели на подходе к концертному залу или на выходе из дома, как сейчас Лимонова иногда и часто.

Обыскивали Владимира Владимировича, на предмет, нет ли в заднем кармане его джинсов желтой кофты. Не находили, пропускали. А вот эпатажный тогда литературный критик, Николай Иванович, его, то есть В.В. приятель, спокойно, как обычный зритель, проносил под одеждой или в сумке эту знаменитую "желтую кофту" Маяковского, которую тот и напяливал - назло властям - перед самым выходом на сцену. Овация!!!

С Борисом Житковым Корней Иванович учился в одной одесской гимназии, на класс или два моложе. И вот, как-то преподаватель словесности на уроке объяснил, что слово "отнюдь" - "уходящая натура", вот-вот сгинет с небосклона современности. И пожалел он (будущий Корней, то есть, а пока - Николай) это красивое русское слово, подговорил всех своих одноклассников вместо "нет" всегда говорить "отнюдь". А Житков причем? А, говорит, он у меня что-то спросил, и я ему машинально, на автомате, ответил вместо "нет" - "отнюдь". Застыдился этого своего ребячества "Ой, извините!" И это перед лицом всего на 2 года его старше!

Была такая дочь, Лидия Корнеевна. В 1989 г. во время горбачевской перестройки самые "смелые" газеты и журналы: "Московские новости" Егора Яковлева и "Огонёк" Коротича про Солженицына высказывались очень осторожно: "с одной стороны да, с другой стороны - не совсем". А скромная газета "Книжное обозрение" (а я ее выписывал с 1985 г.) опубликовала статью Лидии Чуковской "Вернуть Солженицину советское гражданство!". И сразу - отмашка - все разко осмелели! Причем, не Горбачев ее дал, а она - Лидия Корнеевна! И он - Евгений Аверин - главный редактор.

Ну, и, возвращаясь к Корнею Ивановичу. "Муху Цокотуху" в 3 года я уже декламировал наизусть. Как и "Тараканище" и "Крокодайл". Но не понимал абсолютно! Уж очень различались по повседневным реалиям НЭПовская Россия и СССР версия v.1961!

"Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней - учит маленьких детей"

См. также мой пост "Шкіромий"

Архетип

Древнеанглийская шутка:
у каждого англичанина должно быть 3 клуба:
а) который он посещает;
б) который он игнорирует;
с) посетителей которого он презирает.

Ну вот, 11 с лихуем лет работал радиомехаником, из них восемь - в телемастерской на ул. Победы 10. И был такой неофициальный, несформулированный и неосознанный статус "друг телемастерской". Ну, то есть, чел был "посетителем" нашего клуба, никто уже давно не помнил, кто первый его сюда привел, даже тот, кто. Просто приходил ко всем, попить пивка и покрепче (а при социализме аглицких клубов типа "чипок" не существовало), пообщаться. Человек пять таких всего. С разной частотой фреквентируемости.

И вот, был такой прапорщик Х (прости, Володь!). Афганец бывший. Со своеобразным прапорщицким же юмором. Как он пришел - тоже ясно: сломался телевизор, дефицитная, редко выходящая из строя деталь. Женька, начальник, взял его с собой на склад, чтобы предъявить его в качестве героя-афганца (иначе бы ему ее не дали!). Рассказывал умеренные ужасы про поведение наших в Афгане. Я сам лично от него не слышал, только в пересказе коллег, поскольку днем чаще отсутствовал - ходил по заявкам, подключал "компьютеры" типа ZX-Спектрум к телевизорам.

И вот Борису Николаичу, кто-то на ночь глядя рассказал про Фрейда и психоанализ. И он размашисто подписал указ о поддержке науки "психоанализ" в России.

Журнал "Архетип". Ассоциации психов, фрейдов и аналитиков. И вот, в одном из номеров, сейчас не найду, читал (бывший афганец автор), что из гражданских некому буквально рассказать - никто не поймет. Будут держать за "зверя"! Даже самые близкие люди! И приходится "перемывать" эти воспоминания в той "стиральной машине", что внутри тебя, обильно используя для "стирки" алкоголь. Такая вот душевная контузия...

Арестовали козу

Вот сейчас по радио: "Четырех коз арестовали судебные приставы..." Ну, там мужик деревенский задолжал что-то кому-то. А как доказать, что эти козы принадлежат ему? Это же не недвижимость, на которую есть сертификат!

А вот у меня есть друг, у него - гараж. А машины нет! Знакомый его и мой ставит свою машину в ЕГО гараж. Ну, платит какую-то сумму за аренду.

Вообразим невообразимую ситуацию: задолжал (не дай бог, Саш!). И вот, приходят судебные приставы и уводят с собой на поводке из ЕГО гаража ЧУЖУЮ машину. Естественно, прибегает владелец выручать свою любимицу, показывает документы.

А с козой как быть? Придет соседка, скажет: "Это моя коза! Я ее временно ему на постой поставила, поскольку в моем хлеву евроремонт делаю!" И как? Как доказать, чья коза, его или ея?

А и не надо! Произвол!

Помните, кот Матроскин, корова, взятая в аренду, родила теленка: Чей? Наш!!!
Как и все что ОНА дает: навоз, молоко, и т.п. Вот мы взяли на прокат холодильник, он чей? - Государственный! А холод, который он дает, чей? - Наш!

А вот государство наше такими правовыми коллизиями не заморачивается: забирает все что хочет. Такой вот жаркий африканский бизнес-климат в России. Это я про изъятие тех коз, не подумайте...

Без объяснения причин

много крат читал и слышал, что якобы, согласно кодексу воздушных перевозок, первый пилот может отказаться везти любого пассажира БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЯ ПРИЧИН.
Посольство любой страны может отказать в визе любому гражданину другой страны без объяснения причин.
Ну, например, мой сосед - пьяница и дебошир, и я его не пригласил на МОЙ день рождения. Я тем самым вмешался в его внутрисемейные дела? Типа, его супруга лишний раз его упрекнет: "Приличные люди тебя приглашать перестали!".
А чё Лавров так беснуется насчет "списка Магницкого"?