Оглавление блога

пятница, 28 сентября 2012 г.

Серпень



- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.
[См. мой пост "Славянские названия месяцев"]

Смотрела гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала. Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street. И вот после этого вы еще спрашиваете, почему западные иностранцы боятся к нам ехать?

Знаете ли вы такого известного человека по фамилии Циолков? Нет-нет, не Циолковский Константин Эдуардович- отец русской космонавтики, а именно Циолков! Вот и я не знаю. А в поселке Лазаревское (Сочи) знают! Недавно там отдыхал и видел ежедневно своими глазами дорожный знак (Как положено, черным по белому знаку): "ул. Циолковского". И поскольку в 2014 ожидается наплыв иностранцев, видимо для них ниже на том же знаке дублирующая надпись "Tsiolkova str.". Русским- то пофигу, а буржуи голову поломают, что за знаменитость такая- ЦИОЛКОВ?!

Скоро! "Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Вчера Госдума РФ приняла закон о запрете конца света на территории России. Нарушителям грозят крупные штрафы.

Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.

- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.



Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец... А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..

- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!

Леннон умер, но Йоко его живет!

Несмотря на то, что страна называлась Скотландией, люди там жили очень приличные.

В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзюдо. Называется книга "Mein Kampf" ("Моя борьба").

В урюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.



Играли в регби. Приехал ОМОН. Забрали за массовую драку. Ростов-на-Дону..

Патриарх Кирилл принял дзюдоизм.

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря!

Потерялась овчарка (мальчик). Понимает команды: "Бегомсука! Тычеоглох! и Кудабля!".
Можете оставить себебля!

nic_aaL: айпад поменял слово "гопота" на "господа". какой он у меня вежливый! прямо петербуржец :)



у него есть дома для этого специальный рельс. Он когда с пользователем спокойно разговаривает, вяжет из этого рельса узелки.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? 

- Пристально...

Россия на авиасалоне Ле-Бурже 2013: 1-й день 

- "Русские витязи" на Су-27, 2-й день 
- "Стрижи" на МиГ-29, 3-й день 
- "Белые стерхи" на дельтопланах

Дурдума

Еврокомисия выдвигает Pussy Riot на премию Сахарова. 

От МКС не смог отчалить европейский грузовой корабль... 
Идут переговоры... 



Комментарии к статье на хабре о турникете с распознаванием лица: 

GeckoPelt: Вот например наденет злодей чорную маску на лицо, и понесет перед собой отрезанную голову, а? 
ANemirovskaya: Уже ответила выше: на мёртвом лице мышцы сразу обвиснут, различий с живым слишком много. 
GeckoPelt: Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было :)

xxx: Когда-нибудь Москва растянется и соединится с Владивостоком и будет тогда один большой город Москвасток 

yyy: судя по названию, ничего не изменится

Начало 1992 года. Пресс-конференция Ельцина и Гайдара. 

Журналист. Борис Николаевич, как вы оцениваете сложившуюся ситуацию? 
Ельцин. Она постоянно, постоянно улучшается. 
Гайдар. Э... 
Ельцин. В ближайшее время мы решим все вопросы и по зарплатам, и по жилью, и все-все другие... Бедности - не будет! 
Гайдар. Э-э... 
Ельцин. Ну, и скоро вообще будем жить как на Западе! 
Гайдар. Э-э-э... 
Журналист. Егор Тимурович, кажется, хотел что-то добавить... 
Гайдар. Правительство приложит все усилия, чтобы не допустить голода и гражданской войны. 



Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня. 

А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его. 

[Мой коммент: читал мемуары о России одного журналиста из итальянской коммунистической газеты Unità. Когда он в 1960-е годы впервые увидел спину человека, которому ставили банки, был в ужасе. У них такого нет]

Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно: 

- 280 лет работать учителем иностранного языка; 
- 140 лет работать машинистом метрополитена; 
- 90 лет работать менеджером крупной компании; 
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".


Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника. А узнав сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои. 


[Мой коммент, Евангелие от Матфея: 
Ибо Царство Небесное подобно хозяину дома, который вышел рано поутру нанять работников в виноградник свой и, договорившись с работниками по динарию на день, послал их в виноградник свой; выйдя около третьего часа, он увидел других, стоящих на торжище праздно, и им сказал: идите и вы в виноградник мой, и что' следовать будет, дам вам. Они пошли.

Опять выйдя около шестого и девятого часа, сделал то же.

Наконец, выйдя около одиннадцатого часа, он нашел других, стоящих праздно, и говорит им: что' вы стоите здесь целый день праздно?

Они говорят ему: никто нас не нанял. Он говорит им: идите и вы в виноградник мой, и что следовать будет, полу'чите.

Когда же наступил вечер, говорит господин виноградника управителю своему: позови работников и отдай им плату, начав с последних до первых.

И пришедшие около одиннадцатого часа получили по динарию.

Пришедшие же первыми думали, что они получат больше, но получили и они по динарию; и, получив, стали роптать на хозяина дома и говорили: эти последние работали один час, и ты сравнял их с нами, перенесшими тягость дня и зной.

Он же в ответ сказал одному из них: друг! я не обижаю тебя; не за динарий ли ты договорился со мною? возьми свое и пойди; я же хочу дать этому последнему то же, что и тебе; разве я не властен в своем делать, что хочу? или глаз твой завистлив оттого, что я добр?]


Челябинские женщины настолько суровы, что трахаются с челябинскими мужиками.

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? 

- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Брат работал в оченно серьезной конторе. Приезжает в эту контору инспекция по охране труда - три дядечки. По окончании проверки выдают акт. То да сё и внизу подписи-фамилии этих дядечек. Внимание - Безделов, Бухалов и Рюмкин!

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей







Иллюстрации с сайтов lols.ru и webpark.ru 

Юмор - с анекдот.ру и башорг

Комментариев нет :