Оглавление блога

вторник, 18 сентября 2012 г.

НИИ цитологии и генетики


Гвозди бы делать из этих людей!

- В слове из 5-ти букв есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О".
- Вагон?

Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода стрелок назад, немного уменьшается.

Он ведь мне в Турции какие слова говорил! "Ху из ондьюти тудэй?" - говорил, "Хенде хох!", "Гудбай Америка, о!" - говорил. А ведь я верила!

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочиненные и сложноподчиненные.

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу еще одного Бадена.

Леденцы "Счастье антикряк"
Применяются для профилактики смерти. Рассасывать перед смертью, желательно, в последний день, 3 раза в день.


Мирекс Групп отжигала: "При покупке элитной квартиры - футболка - бесплатно!"

А если Мисс Вселенная будет толстеть, то это будет процесс, называемый в космологии "расширение Вселенной?".

В Мексиканском заливе встретились ураган "Катрин" и смерч "Тайсон", в результате чего появился маленький сквознячок "Андрюшка".

В продажу поступили новые сигареты, разработанные специально для школьников "Родительское Sobranie", теперь со вкусом ремня.

Возвращается Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як... Як як як.

По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника.

Больному рекомендовано вставать и уходить.

Отдам кошку в хорошие руки. А если руки очень хорошие, то и меня забирайте.


Чуров подрабатывает тренером в Китае?

Шайтан-баши – аццкий сотона.
Аксакал-картон – пенсионное удостоверение.
Урюк-трава – гербарий.
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых.
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова.
Мигай-арба – машина с мигалкой.
Кальян-арба – паровоз.
Ишак-базар – политические прения.
Кирдык-арба – катафалк.
Мошна-басмач – налоговый инспектор.
Жиртрест-чайхана – «Макдональдс».
Сакля-бабай – домовой.
Кирдык-кино – боевик.
Арматур-батыр - Терминатор.
Саксаул-батыр - Буратино.
Интернет-баши - провайдер.
Портал-баши - модератор.
Гламур-ханум – манекенщица.
Гламур-гяур – гот.
Ик-Пук-вода – кока-кола.
Албан-базар – албанский язык.
Шайтан-сквозняк – кондиционер.
Шайтан-казан - плита.
Гламур-акын - Сергей Зверев.
Шайтан-труба – гранатомет.
Бурка-юрта - плащ-палатка.
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка.
Шампур-батыр - Д'Артаньян.
Бабай-ханум - Баба Яга.
Бюль-бюль-сарай - вино-водочный магазин.
Кирдык-оглы – полный песец.
Понос-сарай – ресторан.
Гуталин-малай – негритёнок.
Нибельмес-малай - Незнайка.
Аффтаген-акын - аффтар жжот.
Кирдык-сарай - морг.
Кирдык-кишлак - кладбище.
Арматур-акын - музыкант-металлист.
Кизяк-арык – канализация.
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья.
Шайтан-окно – ICQ.
Сакля-бардак - вечеринка.
Кирдык-бардак - after-party.
Шайтан-халат - безвкусная одежда.
Колотун-айран - мороженое.
Колотун-кызым - Снегурочка.
Кызым-балык - русалка.
Шайтан-арба – трамвай.
Скелет-бабай - Кащей Бессмертный

[А началось-то всё с "Золотого теленка"!
Шайтан - черт
Арба - телега
Шайтан-Арба - Туркестано-сибирская железная дорога]


Единственный увязавшийся за Путиным стерх уже получил квартиру в Сочи, восстановленный дом в Крымске, кроме того Путин раздумывает о назначении его полномочным представителем президента среди журавлей Ямало-Немецкого Автономного Округа...

Летит стая журавлей. Одни на дельтапланах, другие в Англию.

Прапорщика спрашивают:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит, служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны.

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..


Срочно в номер!
Четыре белочки и зеленый черт обитают в живом уголке наркодиспансера.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку - это очень плохая примера. Значит, предстоит еще один день пьянки...

Я бросил бросать курить.

Рекламный ролик в стиле "Ретро"

На экране появляется Ельцин:
"- Дорогие Россияне! Сегодня я принял непростое решение!"
Камера поворачивается в сторону накрытого стола, где в
центре - большая бутылка водки.
На этикетке крупно написано: "НЕПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ"

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.


У вас понизилась работоспособность?
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...

Я сегодня видел весьма оригинальную машину: "Renault Ouster"! Устрица, значит... Ну теперь-то "Автоваз" просто обязан выпустить свой ответ - Lada Krevedko!

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".


Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

- Вчера в кино ходили...
- Чё смотрели?
- Прометей.
- Про что, про что?!

Оксфорд - это Альма Матер, а Урюпиский Госудаственный Университет - это альманах.

В России появился айпуд!
От западных гаджетов от отличается только весом.

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ёжиком. Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.


Биотуалет

У Вахтанга Кикабидзе ВКонтакте три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Мое богатство".

Директор урюпинского филиала компании Coca-Cola громко шипит, когда резко поворачивает голову против часовой стрелки.

На улице Ленина столкнулись КамАЗ с пивом и ГАЗель с продуктами. На месте столкновения образовался банкет!

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный.


16+




Иллюстрации - с сайтов lols.ru и webpark.ru
Шутки - с башорга и анекдот.ру

Комментариев нет :