Ответ сразу: "Не следует множить сущности без необходимости".
Пример:
а) Футболист ударил по мячу и [по этой причине] тот полетел вперед.
б) Когда футболист ударил по мячу, этим он дал сигнал неким дУхам: те подхватили мяч и понесли его вперед, передавая друг другу, из рук в руки, как в эстафете...
Эти "дУхи" здесь явно лишние, по мнению СРЕДНЕВЕКОВОГО богослова.
Ну вот этот Ockham, средневековый схоласт, и тот считал, "Робяты, давайте не будем всё так усложнять, то что и без того сложно!".
Следствие бритвы: Невозможно доказать НЕСУЩЕСТВОВАНИЕ чего-то. Бремя доказательства ложится на утверждающего [существование чего-то], а не на отрицающего.
Навеяло сегодня в Комсомолке: Дмитрий Рогозин "...предложил пари на $1 миллион тому, кто докажет, что НАТО НЕ строит военных планов против России". Ну браво, просто браво! Истина - одна, а неистин - много. Пока ты доказываешь неистинность каждой из бесконечных миллионов неистин - и Вселенная уже завершится, и Мироздание (как совокупность наших и ненаших вселенных), а ты все еще будешь сидеть и записывать аргументы неистинности очередной НЕ-истины.
Развод лохòв.
среда, 12 января 2011 г.
Старая фишка
если кто вдруг не видел:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
См. также мой пост "Техника быстрого чтения"
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
См. также мой пост "Техника быстрого чтения"
вторник, 11 января 2011 г.
А знаете ли вы?
Радио "Эхо Москвы"
Передача "Культурный шок"
Суббота, 08.01.2011
"Почему современное кино стало аттракционом?"
Гости: Даниил Дондурей, Джаник Файзиев
Ведущие: Лев Гулько
Д.ФАЙЗИЕВ: Совершенно верно, в "Октябре" как-то раз, лет 30 назад я собрал деятелей индустрии стереокинематографа. Тогда это целая индустрия была! И эти люди живы все, я с ними встречался. И что-то я послушал, посмотрел и подумал: нет, тупиковая ветвь, ничего из этого не вырастет. А сейчас выяснилось, что, оказывается, у меня астигматизм легкий, выяснилось, что около 30 процентов населения земного шара не могут смотреть 3D. То есть, сама технология такая, что если у тебя хоть маленькая разновидность есть в глазах, то ты не потребитель трехмерного вот этого продукта. 30 процентов, представляете, какая гигантская аудитория, они, конечно, пытаются сейчас перебрать за счет цены билета, но все равно…
Nota mia: Я сам как-то читал в науч-поп книжке, что бинокулярное зрение окончательно формируется у парней годам к 20-ти (у девушек, кажись, раньше). Как, что? - так и не понял. Мир глазами детей и подростков менее стереоскопичен? За собой в детстве что-то ничего подобного не припоминаю...
Насчет индустрии - мне кажется, это сильное преувеличение. У нас в 1986 г. кинотеатр "Волна" переоборудовали в стерео. Несколько лет на афише всего 2 стереофильма, то один, то другой. Еще документальных парочка была. Остальное время обычные фильмы показывали.
МММавроди
Вот бабульки на рынке продают варёную свёклу. Чуть дороже, чем сырая, рядом же, на лотках. Прям по Марксу: "Прибавленная стоимость"! А больше они ничего нужного людям производить не умеют... Аминь.
В сентябре (кажись?) 1994 обанкротилась пирамида МММавроди. Перестала покупать, даже через длиннющую очередь, свои же мавродики - купюры с ликом основателя. Еще три дня по всем ТВ каналам продолжалась, как ни в чем ни бывало, реклама Лёни Голубкова "Я не халявщик, я - Партнёр!". Ведущие теленовостей, только что сообщимши об их крахе, амбарных замках на офисах, и т.п., извинялись: а сейчас, простите, ради Бога, у нас пойдет ИХНЯЯ реклама, поскольку у нас с ними договор, их рекламное время "уплòчено" аж до конца года! Потом Черномырдин публично на них прицыкнул, типа, освободил от обязательств: "Ребята, не бойтесь, судебных исков никаких не будет по поводу нарушения".
И вот, знаменитый перестроечный журналист, Александр Стреляный, к тому времени переселившийся из России на "Радио Свобода" - помню - сам лично слышал - в своей передаче говорил, что это умнейший и талантливейший из бизнесменов, что вот если бы его не закрыли, он бы с выгодой для "партнёров" типа Лёни Голубкова сумел бы инвестировать, а ему не дали, типа "подстрелили на взлёте"... [Сам что ли в МММ вложился?]
И вот, МММ в тюрьме, а его жена баллотировала его или себя (не помню) на выборы в куда-то, организовала точно такую же пирамиду, чтобы скопить денежку в избирательный фонд, из бывших вкладчиков МММ. Типа, вы, главное, сейчас уж нам ещё рублей сто допринесите, а уж мы в Думу попадём (неприкосновенность!), и оттуда вас всех золотом осыплем.
Потом сам Мавр стал депутатом Госдумы, тем же способом: Голосуй за меня, я всё верну сторицей, новые "мавродики" отпечатал и продавал среди избирателей - бывших своих вкладчиков, в избирательный фонд своей поддержки...
К чему это я? А вот этот "умнейший и талантливейший" предприниматель ничего другого, кроме пирамид, не умел и не умеет предпринимать! Как та бабушка на рынке, которая, единственное, что в жизни умеет - это варить свеклу, положив ее в кипящую воду....
Как говорил товарищ Сталин: "Других финтòв у меня для вас нет".
А я тогда в мастерской работал, подключал компьютеры типа ZX-Spectrum к телевизорам. На заявке одной все сделал, клиент, моложе меня:
- Слушай, можно тебя попросить? Выпей со мной! А то жена не разговаривает уже недели две, вложился в эммему, пролетел...
Ну, там что-то сладкое было и малоградусное, ликёр какой-то. Анестезиолог. Говорит, платят копейки, чё я шесть лет учился, была дома целая библиотека всяких медицинских справочников - выкинул на помойку со зла...
Говорю, во время распития:
- Ну как же ты не сразу-то не расчухал, с первой еще их рекламы, голосом Караченцева? Сразу же ясно было, что шулерà и аферисты!
- Знал, но надеялся проскочить... Охота хоть какую-нибудь машинёшку купить, чтобы сынишка, когда вырастет, мало-мальски уважал, типа: "у отца машина была"...
Потом еще раз к нему приходил, типа что-то донастроить или переделать - попытка самоубийства, сам, чуть стесняясь, рассказывал - наглотался или вколол себе чего (уж не помню) - он же спец!
Через год уже, я уже в другом месте работал, встретил его случайно на улице, у нас, на Стара Загоре (а жил он на Аэродромной, далеко), поздоровкались...
Я думаю, надеюсь, что сейчас у него все (или почти) нормально: профессия-то нужная, люди болеть не перестанут. Просто тогда, в начале 90-х, многие на мели сидели, без денег и надежд. У коллеги друг - зубной техник, представляете, при социализме-то? В начале 90-х ушел чуть ли не продавцом в киоск - у людей денег на покушать не было, не то что на лечёбу (то есть, протезирование) зубов...
В сентябре (кажись?) 1994 обанкротилась пирамида МММавроди. Перестала покупать, даже через длиннющую очередь, свои же мавродики - купюры с ликом основателя. Еще три дня по всем ТВ каналам продолжалась, как ни в чем ни бывало, реклама Лёни Голубкова "Я не халявщик, я - Партнёр!". Ведущие теленовостей, только что сообщимши об их крахе, амбарных замках на офисах, и т.п., извинялись: а сейчас, простите, ради Бога, у нас пойдет ИХНЯЯ реклама, поскольку у нас с ними договор, их рекламное время "уплòчено" аж до конца года! Потом Черномырдин публично на них прицыкнул, типа, освободил от обязательств: "Ребята, не бойтесь, судебных исков никаких не будет по поводу нарушения".
И вот, знаменитый перестроечный журналист, Александр Стреляный, к тому времени переселившийся из России на "Радио Свобода" - помню - сам лично слышал - в своей передаче говорил, что это умнейший и талантливейший из бизнесменов, что вот если бы его не закрыли, он бы с выгодой для "партнёров" типа Лёни Голубкова сумел бы инвестировать, а ему не дали, типа "подстрелили на взлёте"... [Сам что ли в МММ вложился?]
И вот, МММ в тюрьме, а его жена баллотировала его или себя (не помню) на выборы в куда-то, организовала точно такую же пирамиду, чтобы скопить денежку в избирательный фонд, из бывших вкладчиков МММ. Типа, вы, главное, сейчас уж нам ещё рублей сто допринесите, а уж мы в Думу попадём (неприкосновенность!), и оттуда вас всех золотом осыплем.
Потом сам Мавр стал депутатом Госдумы, тем же способом: Голосуй за меня, я всё верну сторицей, новые "мавродики" отпечатал и продавал среди избирателей - бывших своих вкладчиков, в избирательный фонд своей поддержки...
К чему это я? А вот этот "умнейший и талантливейший" предприниматель ничего другого, кроме пирамид, не умел и не умеет предпринимать! Как та бабушка на рынке, которая, единственное, что в жизни умеет - это варить свеклу, положив ее в кипящую воду....
Как говорил товарищ Сталин: "Других финтòв у меня для вас нет".
А я тогда в мастерской работал, подключал компьютеры типа ZX-Spectrum к телевизорам. На заявке одной все сделал, клиент, моложе меня:
- Слушай, можно тебя попросить? Выпей со мной! А то жена не разговаривает уже недели две, вложился в эммему, пролетел...
Ну, там что-то сладкое было и малоградусное, ликёр какой-то. Анестезиолог. Говорит, платят копейки, чё я шесть лет учился, была дома целая библиотека всяких медицинских справочников - выкинул на помойку со зла...
Говорю, во время распития:
- Ну как же ты не сразу-то не расчухал, с первой еще их рекламы, голосом Караченцева? Сразу же ясно было, что шулерà и аферисты!
- Знал, но надеялся проскочить... Охота хоть какую-нибудь машинёшку купить, чтобы сынишка, когда вырастет, мало-мальски уважал, типа: "у отца машина была"...
Потом еще раз к нему приходил, типа что-то донастроить или переделать - попытка самоубийства, сам, чуть стесняясь, рассказывал - наглотался или вколол себе чего (уж не помню) - он же спец!
Через год уже, я уже в другом месте работал, встретил его случайно на улице, у нас, на Стара Загоре (а жил он на Аэродромной, далеко), поздоровкались...
Я думаю, надеюсь, что сейчас у него все (или почти) нормально: профессия-то нужная, люди болеть не перестанут. Просто тогда, в начале 90-х, многие на мели сидели, без денег и надежд. У коллеги друг - зубной техник, представляете, при социализме-то? В начале 90-х ушел чуть ли не продавцом в киоск - у людей денег на покушать не было, не то что на лечёбу (то есть, протезирование) зубов...
понедельник, 10 января 2011 г.
Техника быстрого чтения
Техника быстрого чтения. Мечтал когда-то. Больше - ну её наф! Ненужная вещь совершенно! Ну что я буду БЫСТРО читать? Пруста? Фéйнмановские лекции по физике? (Полный комплект томов на русском видел в Областной технической библиотеке, в Доме Промышленности. Почила в бòзе). А довольно рано, в 21, созрел до интуитивного и ТОЧНОГО определения информационной ценности текста по нескольким выборочно прочитанным строкам, абзацам:
Писательница прислала редактору свой роман. Тот вернул ей рукопись и вежливо ответил, что, к сожалению, ее роман никуда не годится. Она ему пишет:
- Ну как Вам не стыдно говорить, что мой роман никуда не годится, если Вы его даже не прочли! Когда я вам его посылала, я нарочно склеила 10-ю и 11-ю страницы рукописи, а когда он от Вас вернулся, они так и оставались склеенными!!!
- Мадам, за завтраком мне не обязательно съесть всё яйцо, чтобы узнать, что оно тухлое...
Вот так и мне. В нежном еще возрасте научился по "запаху" текста определять, стоит его читать, или нет. В 21 переводил рукописно (!) научные статьи в одном НИИ. Ну не было еще персональных компьютеров, а просить себе пишущую машинку - постеснялся - в комнате 10 человек, они бы все с ума посходили от ее непрерывного стука в первые же два дня! Зато у меня БЫЛА жуткая непроходящая мозоль от авторучки на первом суставе среднего пальца правой руки! Уволился - прошла скоро, забыл уже через сколько.
Только-только выучил немецкий и перевел с него первую в жизни статью. Отдаю заказчику:
- Можете ее не читать - автор лишь имитирует научно-мозговую деятельность, ни мыслей, ни идей - нет.
Лариса Борисовна:
- Серёж, а почему ты сделал такой уверенный вывод? Ты что, очень сведущ в высшей математике?
Заказчик:
- Нет, ему просто там не понравились готические буквы в математических формулах... (А он меня заставлял все формулы многоэтажные перерисовывать в перевод!)
Говорю:
- Отнюдь. Ну пусть там будут готические буквы, если он к ним с детства привык, так и быть. Но у него же там трёхэтажные индексы, а трёхэтажные индексы - это признак тупости...
Заказчик, улыбаясь:
- Ну, я не знаю чего это признак...
Лариса Борисовна:
- А вот у Ю.П., между прочим, очень много всяческих индексов...
Заказчик:
- Да, но я никогда не употреблял трёхэтажных!
Лариса Борисовна:
- Ну, были, полòжим, и трёхэтажные...
Заказчик: Не было никогда!
Лариса Борисовна:
- Ну, давайте Ваш прошлогодний отчет поднимем?
И смешно, и неудобная, слегка, ситуация...
До сих пор я придерживаюсь того же мнения...:
Если чел чего-то стоящего изобрёл, он сумеет объяснить это простыми словами, "на пальцах", независимо от его IQ.
Если ничего он не изобрел, в глубине (сколько км?) своей души, своего подсознания, он-то же понимает, что нет ничего! А чтобы покУшать что-нибудь, нужно же имитировать какой-то результат!
И вот, во первЫх словах: нет, это не "велосипед", а "бициклет". Далее следуют 40 страниц невнятных, пУтаных (спецòм!) разъяснений, в чем разница между "велосипедом" и "бициклетом". Все детали и агрегаты тоже переименовать!
Типа [(c) Ю. Мороз]:
ВОПРОС:
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
НУ И ТЫ ДЫ...
КОНСУЛЬТАНТ СТУДИИ 566: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Подытожим: Ну зачем вам сверхбыстро читать туеву хучу дебильных текстов? Умный мозг отбраковывает дебильный текст за пару секунд! Таких текстов 98%. Если только вы не мазохист, ну пощадите же себя! А остальные 2% - прочитайте вдумчиво.
Писательница прислала редактору свой роман. Тот вернул ей рукопись и вежливо ответил, что, к сожалению, ее роман никуда не годится. Она ему пишет:
- Ну как Вам не стыдно говорить, что мой роман никуда не годится, если Вы его даже не прочли! Когда я вам его посылала, я нарочно склеила 10-ю и 11-ю страницы рукописи, а когда он от Вас вернулся, они так и оставались склеенными!!!
- Мадам, за завтраком мне не обязательно съесть всё яйцо, чтобы узнать, что оно тухлое...
Вот так и мне. В нежном еще возрасте научился по "запаху" текста определять, стоит его читать, или нет. В 21 переводил рукописно (!) научные статьи в одном НИИ. Ну не было еще персональных компьютеров, а просить себе пишущую машинку - постеснялся - в комнате 10 человек, они бы все с ума посходили от ее непрерывного стука в первые же два дня! Зато у меня БЫЛА жуткая непроходящая мозоль от авторучки на первом суставе среднего пальца правой руки! Уволился - прошла скоро, забыл уже через сколько.
Только-только выучил немецкий и перевел с него первую в жизни статью. Отдаю заказчику:
- Можете ее не читать - автор лишь имитирует научно-мозговую деятельность, ни мыслей, ни идей - нет.
Лариса Борисовна:
- Серёж, а почему ты сделал такой уверенный вывод? Ты что, очень сведущ в высшей математике?
Заказчик:
- Нет, ему просто там не понравились готические буквы в математических формулах... (А он меня заставлял все формулы многоэтажные перерисовывать в перевод!)
Говорю:
- Отнюдь. Ну пусть там будут готические буквы, если он к ним с детства привык, так и быть. Но у него же там трёхэтажные индексы, а трёхэтажные индексы - это признак тупости...
Заказчик, улыбаясь:
- Ну, я не знаю чего это признак...
Лариса Борисовна:
- А вот у Ю.П., между прочим, очень много всяческих индексов...
Заказчик:
- Да, но я никогда не употреблял трёхэтажных!
Лариса Борисовна:
- Ну, были, полòжим, и трёхэтажные...
Заказчик: Не было никогда!
Лариса Борисовна:
- Ну, давайте Ваш прошлогодний отчет поднимем?
И смешно, и неудобная, слегка, ситуация...
До сих пор я придерживаюсь того же мнения...:
Если чел чего-то стоящего изобрёл, он сумеет объяснить это простыми словами, "на пальцах", независимо от его IQ.
Если ничего он не изобрел, в глубине (сколько км?) своей души, своего подсознания, он-то же понимает, что нет ничего! А чтобы покУшать что-нибудь, нужно же имитировать какой-то результат!
И вот, во первЫх словах: нет, это не "велосипед", а "бициклет". Далее следуют 40 страниц невнятных, пУтаных (спецòм!) разъяснений, в чем разница между "велосипедом" и "бициклетом". Все детали и агрегаты тоже переименовать!
Типа [(c) Ю. Мороз]:
ВОПРОС:
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
НУ И ТЫ ДЫ...
КОНСУЛЬТАНТ СТУДИИ 566: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Подытожим: Ну зачем вам сверхбыстро читать туеву хучу дебильных текстов? Умный мозг отбраковывает дебильный текст за пару секунд! Таких текстов 98%. Если только вы не мазохист, ну пощадите же себя! А остальные 2% - прочитайте вдумчиво.
воскресенье, 9 января 2011 г.
Убойная ссылка. Дарю. Пробирает.
На праздничном безрыбье, навигируя в сети в поисках шуток-прибауток для моего итальянского блога, наткнулся на материал, часть которого я раньше, год-два назад уже где-то видел. Как говорится, "Перечитывал пейджер. Много думал". Зайдите, почитайте, не пожалеете:
Записки на кардиограммах
На итальянский здесь ничего не переведешь. Не поймут эти инопланетяне... Вот лишь несколько самых нейтральных для затравки. Большинство там злее гораздо, некоторые - матом.
Когда изобретут таблетку от «плохо», во врачах нужда отпадёт.
Совсем плохо – переломил об колено.
Чуть-чуть – поскрёб ложечкой.
И в рот…
- Дорогая моя, вам же шестьдесят лет. Вы прожили такую долгую жизнь – неужели не найти слов, чтоб описать собственное состояние?
Не-а. Не найти.
- Тупой какой-то… Ну, плохо – что непонятного?
Сорок пять лет, юрист, два высших образования. В двадцатисекундной речи двенадцать раз использовала конструкцию «как бы».
Выцелив самого трезвого, надо сказать: вы мне кажетесь наиболее здравомыслящим из присутствующих…
Строить собутыльников будет исключительно он.
Старики гниют в одиночестве, гордясь успехами детей…
А однажды у нас свечу вывинтили – кому-то среди ночи понадобилась.
Остального, правда, не тронули, взяв то, что крайне необходимо.
Как папуасы.
Загадка.
«Состояние после падения с 9-го этажа через мусоропровод».
Ась?
То-то.
Рабочий посёлок, Новый год в общежитии.
Ну и ты пы...
Придобавилось: Будущий [или несостоявшийся?] Чехов, блин!!!
Записки на кардиограммах
На итальянский здесь ничего не переведешь. Не поймут эти инопланетяне... Вот лишь несколько самых нейтральных для затравки. Большинство там злее гораздо, некоторые - матом.
Когда изобретут таблетку от «плохо», во врачах нужда отпадёт.
Совсем плохо – переломил об колено.
Чуть-чуть – поскрёб ложечкой.
И в рот…
- Дорогая моя, вам же шестьдесят лет. Вы прожили такую долгую жизнь – неужели не найти слов, чтоб описать собственное состояние?
Не-а. Не найти.
- Тупой какой-то… Ну, плохо – что непонятного?
Сорок пять лет, юрист, два высших образования. В двадцатисекундной речи двенадцать раз использовала конструкцию «как бы».
Выцелив самого трезвого, надо сказать: вы мне кажетесь наиболее здравомыслящим из присутствующих…
Строить собутыльников будет исключительно он.
Старики гниют в одиночестве, гордясь успехами детей…
А однажды у нас свечу вывинтили – кому-то среди ночи понадобилась.
Остального, правда, не тронули, взяв то, что крайне необходимо.
Как папуасы.
Загадка.
«Состояние после падения с 9-го этажа через мусоропровод».
Ась?
То-то.
Рабочий посёлок, Новый год в общежитии.
Ну и ты пы...
Придобавилось: Будущий [или несостоявшийся?] Чехов, блин!!!
В каком теремке жила мышка-норушка сотоварищи и какая беда с ними приключилась
Сенсационные разоблачения от Константина Дмитриевича Ушинского! В каком тереме-теремке на самом деле жили мышка-норушка и лягушка-квакушка сотоварищи и какая беда там с ними приключилась! А мы и не знали!
Константин Ушинский
Родное слово для детей младшего возраста, СПб, 1873
Дозволено цензурою
Теремок мышки
Лежит в поле лошадиная голова. Прибежала мышка-норушка: "терем-теремок! кто в тебе живет?" - Никто не отзывается. Вот мышка стала жить да поживать в лошадиной голове.
Пришла лягушка-квакушка: "терем-теремок! кто в тереме живет?" - Я, мышка-норушка. А ты кто? "А я лягушка-квакушка". - Ступай ко мне жить. - Прыгнула лягушка в теремок, и стали с мышкою вдвоем жить.
Прибежал заяц: "терем-теремок! кто в тебе живет? - Я, мышка-норушка, да лягушка-квакушка; а ты кто? "А я на-горе-увертыш". Ступай к нам. Стали жить втроем.
Прибежала лисичка-сестричка: "терем-теремок! кто в тереме живет?" - Мышка-норушка, лягушка-квакушка, на-горе-увертыш; а ты кто? "А я везде-поскокиш". - Иди к нам. Стали четверо жить.
Пришел волк: "терем-теремок! кто в тереме живет?" - Мышка-норушка, лягушка-квакушка, на-горе-увертыш, везде-поскокиш; а ты кто? "А я из-за-кустов-хватыш". - Иди к нам. Стали пятеро жить.
Вот приходит медведь: "терем-теремок! кто в тереме живет?" - Мышка-норушка, лягушка-квакушка, на-горе-увертыш, везде-поскокиш, из-за-кустов-хватыш; а ты кто? "А я всех-вас-давиш!". Сел медведь на лошадиную голову и раздавил всех.
Вот так, своей грязной медвежьей попой просто взял и снёс целый жилой поселок "Речник"!
А где же счастливый конец? А сострадание к жертвам насилия? А торжество добра над злом? Это же ничем не мотивированная жестокость! Великий педагог называется!!! А куда смотрела царская цензура?
"Медведев подписал закон о защите детей от вредной для них информации...
Федеральный закон вводит запрет на информацию, вызывающую у детей страх, ужас и панику, а также оправдывающую насилие и противоправное поведение...
Например, даже маленьким детям можно рассказывать о насилии, но выражая при этом сострадание к жертве и при условии, что в итоге добро обязательно побеждает зло..."
P.S.
1. Так вот откуда, оказывается, у Мальчиша-Кибальчиша ноги растут!
2. Стрёмно оформлены диалоги: для экономии бумаги, что ли? Вопросы - в кавычках, ответы - и без кавычек, через тире, но не с начала строки, как сейчас.
3. В социалистическом варианте сказки конструкция теремка - череп лошади - конкретно не уточняется а, главное, финал - счастливый, чтобы не травмировать нежную психику детей:
— А я медведь косолапый.
— Иди к нам жить!
Медведь и полез в теремок. Лез-лез, лез-лез — никак не мог влезть и говорит:
— А я лучше у вас на крыше буду жить.
— Да ты нас раздавишь.
— Нет, не раздавлю.
— Ну так полезай!
Влез медведь на крышу и только уселся — трах! — затрещал теремок, упал набок и весь развалился.
Еле-еле успели из него выскочить мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок — все целы и невредимы.
Принялись они брёвна носить, доски пилить — новый теремок строить.
Лучше прежнего выстроили!
То есть, оптимистический финал, у медведя - добрые, коллективистские намерения, хочет влиться в коллектив но, к сожалению, неудачно. Примечательно, что новый теремок спаянный животный коллектив строит уже без медведя...
А зато "воронки" за родителями по ночам приезжали, детей в детдомà оформляли... При этом, ничуть не травмируя их психику, и без намека на счастливый финал... Как и в случае с "Речником".
4. Константину Дмитриевичу, конечно, видней, меня там не стояло, но: всегда был уверен (по классической литературе, типа Пушкина), что "Ступай" - это команда отойти, уйти, а "Иди [сюда]" - команда подойти... Соответственно "ступай сюда" или "ступай к нам" - ошибка словоупотребления.
Подписаться на:
Сообщения
(
Atom
)
