А если найду?

 Есть такая буква в этом слове!

Сижу в троллейбусе, ем "Эмэндэмс". Напротив бабка говорит, что неприлично кушать в транспорте. Я даже рот открыть не успел, как чувак рядом сказал: "Ещё неприлично в общественном транспорте завидовать, тем более вслух!"

По возвращению коллеги из отпуска:
xxx: Ну как? Уже окунулся в работу?
yyy: Уже макнули...

"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.

Если перед клятвой на паспорте вложить в него пятитысячную купюру, то можно добавить несколько фраз от себя.

Сегодня на работе:
коллега отправила информацию в бухгалтерию, ей прилетает ответ: "СП".
Коллега: Это что такое?
Я: Спасибо.
Коллега: Ну и сокращение.
Я: Ну ты ей отправь "ПЖ" в ответ )))
Коллега: А это что? "Пошла в жопу" что-ли?

 Это точно! Моя мама в конце 80-х начале 90-х, при советской власти, купилась на программу: "10 рублей платишь в Пенсионный накопительный фонд дополнительно с зарплаты, зато потом, на пенсии +100 рублей к заработанной". То есть, два раза, примерно, выше пенсия. Ну и, догадываетесь? Не обманули ведь! Ровно на 100 рублей выше пенсия. А в 1994 году, когда она на пенсию вышла, билет на одну поездку в трамвае стоил уже 300 рублей.

 

xxx: На почту пришло письмо: «По следам Индианы Джонс» (3 дня) (Экскурсионно-приключенческий тур с посещением Великого Новгорода)
xxx: Пойду-ка я еще раз пересмотрю фильмы с Индианой Джонс, когда же он в Великий Новгород-то заезжал...

[Ну, вообще-то мужские иностранные фамилии на согласную - склоняются. Джонса.]

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
 [И ощутить сиротство, как блаженство.]

 

xxx: Хочууу вииирт... Давай ты будешь индейцем, а я твоей белой добычей :)
ууу: Я медленно снимаю с тебя скальп...
xxx: Сволочь!!!!!

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

xxx: Да кто мы вне интернета?
xxx: Поколение людей с заказными курсовиками, скачанными дипломами и купленными военниками.

 

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.

Футболисты "Анжи" могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

Президента Путина настолько достал скандал вокруг Pussy Riot, что он решил уволить Папу Римского.

 

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов....Tеперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.

 Говорухин.

Разговариваю с женой, немного резко (моя обычная манера разговаривать), еще и немного раздраженно.
Далее:
- ты почему со мной таким тоном разговариваешь ?!
- я всегда так разговариваю, ты же знаешь
- неа, когда ты пивка просишь принести, у тебя саавсем другой тон !

Аргумент убил.
Признал правоту, покаялся.

 

Под статьёй на Хабре про то, что создатель Minecraft не знает, куда девать заработанные 101 миллион:
ReklatsMasters: Мне б его проблему
iDev: А не боитесь что проблем станет больше? Например к Вам придут 10 гостей, а у вас только 6 вилок для омаров.

Подключаем абонента к полосатому провайдеру, заходит разговор про роутер.
Абонент:
- В моем ноутбуке нет WiFi
Монтажник садится перед ноутбуком на корточки, поворачивает голову в сторону абонента и говорит:
- А если найду?..

[breqwas] Площадь круга пропорциональна квадрату его диаметра
[qw] это так
[breqwas] Но этой фразой не получится объяснить двум тёткам, почему две пиццы 28 см - это меньше, чем одна пицца 41 см
[breqwas] Проблема

Иллюстрации с сайта lols.ru