ххх: Почему у
тебя нет домашнего животного?
ууу: Была кошка
ууу: Потом у сестры аллергия началась.
ххх: Отдали?
ууу: Да.
ууу: Сестру замуж отдали.
ххх: Категоричные вы люди.
"Стрелок с кавказской свадьбы в Москве на год лишен
права на ношение оружия". Справедливо! А если бы убил кого-то, его бы на
год лишили права убивать.
- Почему до сих пор не сверстан макет?
- Ждем картинку от клиента.
- Ну так ждите быстрее!!!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно
сильно срезать через печень.
- Где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа? Брось ее!
- Да?! И уйти из авиации?
"Учиться, учиться и еще раз учиться!" - Ленин.
"Молиться, молиться и еще раз молиться!" - РПЦ.
"Путин, Путин и еще раз Путин!" - Чуров.
У идеальной женщины руки по локоть в борще...
Самое большое заблуждение женщины: "Он
изменится!"
Самое большое заблуждение мужчины: "Возьмем
литр, должно хватить!".
70-е. На
пивном киоске табличка: "Пива нет". Внизу мелом приписано
"Куба - да!".
Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и
докторов тех давно нет, а эти всё пьют и пьют!..
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название,
"Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(
Встречаются два друга.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!
во время анализа шахматной партии в ней обнаружилась конина
После смерти президента Венесуэлу переименуют в Угославию.
xxx:
Это из жизни, сама была свидетелем.
В Домоедово в дютике два мужичка уже чуть подогретых берут на двоих 5 литровых
бутылок водки. Хмурая девушка за кассой, пропикнув посадочным говорит:
- "В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека".
Один из мужичков весело отвечает:
- "А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!"
@porca_troia: Задачка: нужно перевезти через реку
Дикаприо и два оскара. Дикаприо ни в коем случае не должен оказаться на берегу
с оскаром.
@tsubasaa_: берёшь два оскара в лодку и перевозишь. ДиКаприо плывёт следом, а
потом трагически тонет.
xxx: ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос
будет сломан
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не
заметят, что они уже умерли.
Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них
есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их
убивает. Грустно...
[У Остера,
кажись, есть детская книжка про микроба Васю и его жизнь]
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что
делать?
- Донашивайте.
- Я не боюсь быть упрёк... упречённым... упрёкнутым... Ну вы
меня понимаете.
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще по
латыни?!
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.
Современный верблюд может 2 недели обходиться без интернета.
Не хочу жить в Париже... Во-первых, французского не знаю, а
во-вторых на работу далеко ездить...
Челябинские автомобилисты настолько суровы, что 1 января
заправляют свои авто рассолом.
Из новогоднего обращения:
- Дорогие россияне, у меня для вас две новости, обычная и
плохая. Итак, по порядку:
1. Стране наступает полный трындец.
2. Это очень плохо.
На новогоднем корпоративе:
- Сёма, отстань, ты не в моем вкусе!
- Люсенька, ты только попробуй...
Сходи в туалет, почувствуй себя тюбиком!
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями
ходим, а 1 января уже не можем.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное, сварю.
По решению Минздрава, каждая упаковка "Виагры"
должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания
обратно.
Ай да Сухов, ай да Сухин сын!
"Короче - меня не будет пару недель. Как это лучше
оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию".
Работал я в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка
и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну, мы
посмеялись, конечно: ага, в Вологде. О культуре. Но девушку взяли -
голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним
русским царем был Николай 11-й...
Российские ученые создали худо без добра.
Группа "Ленинград" решила перепеть песню
Верки Сердючки "Хорошо!". Работа над переделкой слова
"хорошо" уже завершена.
Правительство узаконит мочеиспускание в раковину.
"Широка страна мой родная!" - пел глист в заднице
у слона.
Бывает, прольёшь утром кофе себе на брюки, и весь день не
везёт.
А бывает, родишься в России, и вся жизнь по п**де.
Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они
пить.
- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...
Дарвиниада - ежевесенние соревнования по естественному
отбору.
Подчиненные меня любят. Боятся не любить...
Чемпионат мира по невидимости прошёл незамеченным.
Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию
заказчика)".
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле
впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю,
год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во
время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой
связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п#дораса пристроились...
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая
стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки
степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У
твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она
нет...
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые
соседи снизу затеяли ремонт.
Быть или не быть: оставлять надежду или не входить?
Charlie_Crow: А что, если 30-31 февраля существует, просто
Бог выключает сервер, чтобы пофиксить его перед весной?
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза,
поэтому терпите, суки, до квартиры.
- Коля мудак.
- В чем это заключается?
- Он из Москвы, а я из Волгограда!
- Действительно, плохо поступил...
Из прогноза погоды:
В Челябинске сегодня умеренные осадки, небольшой метеорит во второй половине
дня.
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
xxx: А почему ты интересуешься скандинавскими преданиями а
не славянскими?
yyy: Дело в том, что славянская культура была мягкой (дерево, береста, кожа),
поэтому христианство легко уничтожило практически всё наследие (просто сожгли),
а скандинавские рунические тексты остались на камнях и железе, многократно
больше артефактов.
xxx: Эх, как мне иногда хочется вот так как ты взять и сделать мощное
безапелляционное заявление, но у меня за спиной истфак.
Диалог в сети, со всей орфографией:
111: Здравствуйте! У меня квартира, в ней противизированны я и мой папа, могут
ли мошенники нас выписать?
222: Простите, что вы там с папой сделаны?
333: Ну, ежели вы там противизированны - то не исключено.
444: У вас всё неправильно, вы должны быть презерватированны! Если вы
презерватированны, то точно не выпишут!
Sergey: есть такие техники, если ты чего-то очень
хочешь, представь что у тебя это уже есть и веди себя как будто у тебя это есть
:)
Мария: Это опасная техника. Половина женщин так летом думают и одевают
короткие шорты, думая, что длинные ноги у них уже есть...
Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет
неприятностей только он, или вся страна?
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию
вернулась Елена Батурина.
Желание девушки - это закон!
А желание парня - это поправка к закону.
- Девушка,
как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься, а в
городе - немцы!
У наших пенсионеров всё так хорошо, что нет никакой надежды
на лучшее!
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...
Бомж, укравший в супермаркете тележку, поставил рядом
табличку: "Бомж и тележка" и трое суток бесплатно ночевал в
Пермском музее современного искусства.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает
первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас,
господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на
еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких
налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец."
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то,
что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит:
"Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему
человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!"
"Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не
из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает:
"Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска
проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?
Прочитал в Википедии:" Гомеопатия — вид
альтернативной медицины, предполагающий использование сильно разведённых
препаратов, которые, предположительно, вызывают у здоровых людей симптомы,
подобные симптомам болезни пациента. Современная наука, в том числе медицина,
скептически относится к гомеопатии, указывая на отсутствие научных основ этого
метода лечения болезней." Ну не знаю, а мне гомеопатическая баночка пива
после вчерашних двух литров водки очень даже помогает!
Главное преимущество российских боевых самолетов-невидимок
перед американскими стелсами в том, что наших вообще нет.
Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
Когда к мужчине возвращается жена, он вновь становится
одиноким.
Настя - очаровательная! В ней есть всё: и ум, и
красота, и доброта. А иногда и я!..
У винного магазина отобрали лицензию и он стал невинный!
Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской
капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, -
избрали черного Папу, если белый - белого.
Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове
диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
- Девушка,
это случайно не вы 100 долларов уронили?
- 100 долларов - это еще не повод для знакомства!
- Так уроните больше!
После смерти, плохие лимоны попадают в лимонад, а хорошие -
в текилу или в мартини.
- В чем разница между Путиным и "Санта Барбарой"?
- У "Санта Барбары" сезонов меньше.
Иллюстрации - с сайтов
lols.ru и
webpark.ru, шутки - с башорга и анекдотов.ру