Посидите, подождите. Сами себя съедим..
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть
любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".
Переписка по ICQ:
- Привет, что делаешь?
- Новый язык изучаю.
- Ого, чего это вдруг? А какой?
- Йикссур, есть такая малая народность в Центральной Америке.
"Привет" будет "тевирп", "школьник" будет
"киньлокш", а мозги будут "игзом".
- Ой, какой ты умный! Ладно, ещё спишемся, хорошо? А то
бежать надо.
- Ага, до новых встреч! Как говорит один йикссур:
"Алшоп йухан, аруд!.."
- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.
У японцев есть страшное проклятье – чтоб тебе жить в эпоху
перемен.
У нас? Чтоб тебе жить в эпоху стабильности.
Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные
за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе
отчётливо чувствую, что я в Шотландии...
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно,
но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно,
но кусать некого!!
Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 - звонить или
0,5 - налить?
Объявление: "Сдаётся 2-комнатная квартира для
пары"
xxx: Вот заселюсь, и будет мне счастье - в одной комнате буду
жить я
xxx: а во второй будет жить мой бардак
ууу: там же написано - для пары, так что срочно ищи )
xxx: уже нашёл
xxx: мы с бардаком вместе сколько себя помню
Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в
ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с
твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...
- Кто был первый американский президент?
- То ли Вашингтон, то ли Нью-Йорк.
Вчера встретила бывшего. Он долго уговаривал меня
рассказать, как я догадывалась о его изменах. Все следы постороннего
присутствия тщательно убирал. Он и подумать не мог, что выдавал его наш кот. От
Мурчика пахло чужими духами, чужой женщины.
Павел Макеев@snob.ru:
Вчера сходил посмотреть
"Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы
страстно обсуждали между собой увиденное.
Одна дама говорит подруге:
"Я не ожидала что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!"
Вторая с интересом поддержала
ее: "И я не ждала такой трагедии в конце..."
с местного форума
xxx: Нельзя смотреть на
Курган через велоочки с розовыми стеклами, купленными где-то в Европе.
В нашем городе реальную
картину можно разглядеть только в маске сварщика!
Ням: Тебе не кажется, что ты
ей слишком много внимания уделяешь? )
Игорь: ну блин, это первая
борода в моей жизни, да ) можно понять )
Оправдываясь перед Брэдом
Питтом за адюльтер, Анджелина Джоли получила сразу двух "Оскаров": за
лучший сценарий и за лучшую женскую роль.
— Вы меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя
выбрали?
В ночь на Крещение миллионы
людей идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.
В ответ на претензии по
библиотеке Шнеерсона, районный суд г. Урюпинска вынес решение о признании
сделки по продаже Аляски недействительной и обязал Америку выплачивать
ежедневный штраф в размере 50 000 000 руб. пока она не вернет России ее
северную территорию.
- Как тактично сказать
женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525
тысяч каратов!
Странные эти люди
камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А
когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...
- Ну как, рыба хорошо клюёт?
- Отлично! Но редко...
— Хочешь анекдот про
психологов?
— Да.
— А почему?
- Моя жена вибратор любит
больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего
рождения с датой его покупки.
– Что за фигня? Я готовлю,
стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
– Не влюбляться в других
красавиц!
В музее восковых фигур во
время пожара удалось спасти пол-Мадонны и два ведра Сталина.
- Мне, пожалуйста, двойной
виски.
- Девочка! Это школьная
столовая!
- Ой, извините, я задумалась.
Компот, пожалуйста...
Рассказал коллеге историю о
студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче
"в городе" провокационное предложение экзаменатора-ГАИшника
"остановиться здесь" (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не
что иное как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми
знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла
внутренняя рассылка заменить "остановитесь здесь" на что-то вроде
"остановитесь в ближайшем месте где позволяют ПДД".
В ответ получил вот такую
историю. Далее от его лица.
Моя хорошая знакомая, кстати
участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не
заморачиваясь получением водительского удостоверения. То ли те самые
"лихие" подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать "штраф на
месте" - решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и
так солидная, дело доходит до экзамена "в городе". Звучит то самое
провокационное "остановитесь здесь". Скорее всего, здесь сыграл
экзаменационный мандраж. "Не, здесь не могу, ГАИшники при%утс..." -
опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора.
- (сквозь смех) "Сдала!".
- Алё, турагентство? Я хотел
бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас.
Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не
хочу!
- Нет, вы не поняли: надо
куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо!
Оформляйте к удавам!
Лох - это когда ты
девственник, а на следующий день папа.
Дети работников АвтоВАЗа
всегда очень плохо собраны в школу.
Бриджит Бардо намерена стать
гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.
- Друг, помоги! Мне тут
сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить
слова Фармазон и Наебалово??
- Элементарно! Менеджер и
Маркетинг!!
Новости криминалистики:
"С точки зрения
статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно
запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"...
А кто из нас по молодости не
куражился.
Помню случай. Мы с приятелем
были в командировке в Чите. В свободное время гуляли по городу и нам обоим
захотелось по малой нужде. Нигде не было общественного туалета. Проходя мимо
небольшого милицейского участка, мы решили зайти и попроситься в милиции в
туалет.
Сидевший за столом, дежурный
старший лейтенант милиции нам заявил: "У нас здесь не общественный туалет,
товарищи офицеры". Выйдя от него, мы тихонько помочились на их входную
дверь...
Windows 8 не плохая, в общем-то,
ОС. Просто, она плохо совместима с людьми.
То, что в мире называют
кризисом, в России называют - стабильностью.
arxont: Я по тебе соскучился!
akul_a: Мы же сегодня уже
виделись )
arxont: У меня молодой
организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)
Брат: Мам, каким шампунем
можно пользоваться в ванной?
Маман: Любым, он один там.
ххх: а у нас во дворе не
только ямы, их еще и лужи перекрывают во всю ширину двора... едешь и не знаешь,
что там на дне.
ууу: ага, и на середине лужи
7 км/ч превращаются в 7 узлов.
xxx: Время то есть еще
ууу: Пока да
ууу: А потоом...
ххх: Что потом?
ууу: ЕГЭ выпускной поступление
универ СВОБОДНАЯ КАССА!
Человеческий мозг -
сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи,
когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
- Скажи мне, ты вообще
дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с
ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?"
или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и
говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не
дружишь, и не надо...
- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот
мои документы
Король всегда голый, ведь вся
его одежда это еще не король.
xxx: сходил на флюрографию?
yyy: нет
yyy: книга лучше
RT @nett00n Нас с детства
научили тому, что бывают распределенные вычисления: «Если одно яйцо варится
пять минут, сколько будут варится пять яиц?»
Комментариев нет :
Отправить комментарий