Контрстрайк в поликлинике

 

Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

Киоск "Ремонт обуви". На дверях замок и надпись "Мастер болен". Ниже от руки приписано "Маргарита".

На доске объявлений в одном украинском вузе: "Студенты философского факультета сдают экзамен по физкультуре в письменном виде".

Вообще, в школах спартанское воспитание, поэтому на ремонт класса скидываются только слабые и некрасивые мальчики.

Странная закономерность: учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

- Матрасы буду делать.

- Как это, матрасы?

- Ну, как... поделал - полежал, поделал - полежал...

 

xxx: ты с ним лучше не спорь, он нервный
yyy: а чего так?
xxx: закодировался от пьянства
yyy: понятно , а чего он с начальником своим ругается? начальник же тоже закодированный
xxx: может , в разных местах лечились
yyy: кодировка разная?

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

 

Интересно: а профессор Беляев знает разницу в прогнозе между "дождь со снегом" и "снег с дождём"?

- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
- Да, у него бывает….
- Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас.

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лёхин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладёт трубку)

 

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
- Лошаааааадкаааа!!!!!!
Неизвестно откуда, в ответ:
- Еееежжиииииик!!!!!!!
Настроение - на весь день!

Знаю случай. Жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам. Жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику. То есть он и её имел, и бабло с неё тряс. Мечта!

Иллюстрации с сайта lols.ru
Шутки - с башорга, анекдотов.ру, из печатной прессы