Поршивец

 

ххх: Почему у тебя нет домашнего животного?

ууу: Была кошка

ууу: Потом у сестры аллергия началась.

ххх: Отдали?

ууу: Да.

ууу: Сестру замуж отдали.

ххх: Категоричные вы люди.

"Стрелок с кавказской свадьбы в Москве на год лишен права на ношение оружия". Справедливо! А если бы убил кого-то, его бы на год лишили права убивать.

- Почему до сих пор не сверстан макет?

- Ждем картинку от клиента.

- Ну так ждите быстрее!!!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

- Где работаешь?

- Да в аэропорту, туалеты мою.

- Ну и зачем тебе такая работа? Брось ее!

- Да?! И уйти из авиации?

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" - Ленин.

"Молиться, молиться и еще раз молиться!" - РПЦ.

"Путин, Путин и еще раз Путин!" - Чуров.


 

У идеальной женщины руки по локоть в борще...

Самое большое заблуждение женщины: "Он изменится!"

Самое большое заблуждение мужчины: "Возьмем литр, должно хватить!".

70-е. На пивном киоске табличка: "Пива нет". Внизу мелом приписано "Куба - да!".

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов тех давно нет, а эти всё пьют и пьют!..

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Весь мир - театр! А мы застряли в цирке:(

Встречаются два друга.
- Привет! Что нового?
- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!
- Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!

 

во время анализа шахматной партии в ней обнаружилась конина

После смерти президента Венесуэлу переименуют в Угославию.

xxx:
Это из жизни, сама была свидетелем.
В Домоедово в дютике два мужичка уже чуть подогретых берут на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой, пропикнув посадочным говорит:
- "В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека".
Один из мужичков весело отвечает:
- "А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!"

@porca_troia: Задачка: нужно перевезти через реку Дикаприо и два оскара. Дикаприо ни в коем случае не должен оказаться на берегу с оскаром.
@tsubasaa_: берёшь два оскара в лодку и перевозишь. ДиКаприо плывёт следом, а потом трагически тонет.

xxx: ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...

[У Остера, кажись, есть детская книжка про микроба Васю и его жизнь]

- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?

- Донашивайте.

- Я не боюсь быть упрёк... упречённым... упрёкнутым... Ну вы меня понимаете.

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?

- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще по латыни?!

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?

- Пристально.

Современный верблюд может 2 недели обходиться без интернета.

 

Не хочу жить в Париже... Во-первых, французского не знаю, а во-вторых на работу далеко ездить...

Челябинские автомобилисты настолько суровы, что 1 января заправляют свои авто рассолом.

Из новогоднего обращения:

- Дорогие россияне, у меня для вас две новости, обычная и плохая. Итак, по порядку:

1. Стране наступает полный трындец.

2. Это очень плохо.

На новогоднем корпоративе:

- Сёма, отстань, ты не в моем вкусе!

- Люсенька, ты только попробуй...

Сходи в туалет, почувствуй себя тюбиком!

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис, наверное, сварю.

По решению Минздрава, каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Ай да Сухов, ай да Сухин сын!

"Короче - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию".

Работал я в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну, мы посмеялись, конечно: ага, в Вологде. О культуре. Но девушку взяли - голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царем был Николай 11-й...

Российские ученые создали худо без добра.

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо!". Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена. 

 

Правительство узаконит мочеиспускание в раковину.

"Широка страна мой родная!" - пел глист в заднице у слона.

Бывает, прольёшь утром кофе себе на брюки, и весь день не везёт.
А бывает, родишься в России, и вся жизнь по п**де.

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...

Дарвиниада - ежевесенние соревнования по естественному отбору.

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

Чемпионат мира по невидимости прошёл незамеченным.

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п#дораса пристроились...

 

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

Быть или не быть: оставлять надежду или не входить?

Charlie_Crow: А что, если 30-31 февраля существует, просто Бог выключает сервер, чтобы пофиксить его перед весной?

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

- Коля мудак.
- В чем это заключается?
- Он из Москвы, а я из Волгограда!
- Действительно, плохо поступил...

Из прогноза погоды:
В Челябинске сегодня умеренные осадки, небольшой метеорит во второй половине дня.

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

xxx: А почему ты интересуешься скандинавскими преданиями а не славянскими?
yyy: Дело в том, что славянская культура была мягкой (дерево, береста, кожа), поэтому христианство легко уничтожило практически всё наследие (просто сожгли), а скандинавские рунические тексты остались на камнях и железе, многократно больше артефактов.
xxx: Эх, как мне иногда хочется вот так как ты взять и сделать мощное безапелляционное заявление, но у меня за спиной истфак.

Диалог в сети, со всей орфографией:
111: Здравствуйте! У меня квартира, в ней противизированны я и мой папа, могут ли мошенники нас выписать?
222: Простите, что вы там с папой сделаны?
333: Ну, ежели вы там противизированны - то не исключено.
444: У вас всё неправильно, вы должны быть презерватированны! Если вы презерватированны, то точно не выпишут!

Sergey: есть такие техники, если ты чего-то очень хочешь, представь что у тебя это уже есть и веди себя как будто у тебя это есть :)
Мария: Это опасная техника. Половина женщин так летом думают и одевают короткие шорты, думая, что длинные ноги у них уже есть...

Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна?

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Желание девушки - это закон!
А желание парня - это поправка к закону.

- Девушка, как вас зовут?

- Неважно...

- Выглядите так же!

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься, а в городе - немцы!

У наших пенсионеров всё так хорошо, что нет никакой надежды на лучшее!

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение!

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поставил рядом табличку: "Бомж и тележка" и трое суток бесплатно ночевал в Пермском музее современного искусства.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?

Прочитал в Википедии:" Гомеопатия — вид альтернативной медицины, предполагающий использование сильно разведённых препаратов, которые, предположительно, вызывают у здоровых людей симптомы, подобные симптомам болезни пациента. Современная наука, в том числе медицина, скептически относится к гомеопатии, указывая на отсутствие научных основ этого метода лечения болезней." Ну не знаю, а мне гомеопатическая баночка пива после вчерашних двух литров водки очень даже помогает!

Главное преимущество российских боевых самолетов-невидимок перед американскими стелсами в том, что наших вообще нет.

Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Когда к мужчине возвращается жена, он вновь становится одиноким.

Настя - очаровательная! В ней есть всё: и ум, и красота, и доброта. А иногда и я!..

У винного магазина отобрали лицензию и он стал невинный!

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.

Самое обидное - это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

- Девушка, это случайно не вы 100 долларов уронили?

- 100 долларов - это еще не повод для знакомства!

- Так уроните больше!

После смерти, плохие лимоны попадают в лимонад, а хорошие - в текилу или в мартини.

- В чем разница между Путиным и "Санта Барбарой"?

- У "Санта Барбары" сезонов меньше.

Иллюстрации - с сайтов lols.ru и webpark.ru, шутки - с башорга и анекдотов.ру