Жаль Детройт

Жаль Детройт

Власти штата Мичиган почти уже почти решили его снести и закопать, а оставшихся жителей - переселить (или наоборот? Не помню точно. Вчера сообщили в новостях). Хоть бы как памятник цивилизации оставили.

Я в жизни ни разу не был в Детройте,

я  не пил с их неграми крепкого виски,

я в жизни ни разу не буду, наверно,

скакать на коне по степям аравийским...

(Михаил Светлов, приблизительно)

Еще жальче - Новошахтинск, Иркутск (Млечин в понедельник по радио: город теряет по одному микрорайону жителей в год. Нет перспектив. Уезжают), Сибирь, Россию...

Tam kde kdysi stál Babylon,

e holá pláň a příchozím tam vítr píseň hrává,

o tom že tam byl Babylon

a plodná stráň a klid a řád

a všude kolem tráva.

 - пел Карел Готт (и кто-то до него на английском)

Разруха

В пятый раз, по-моему, за меньше, чем 2 года. Бида-бида.
См. также мой пост "Отстыковался"
http://perevod99.blogspot.ru/2012/09/blog-post_29.html

Суды и приговоры

Суды и приговоры

ТАШКЕНТ. В Самарканде началось слушанием дело присяжного переводчика окружного суда Ибрагимова и крупнейшего самаркандского адвоката Болотина. Ибрагимов обвиняется в том, что неправильно переводил показания свидетелей, получая за это мзду от сторон. Болотин в том, что через Ибрагимова воздействовал на свидетелей в целях оправдания подзащитных. Этот скандальный процесс дает яркую картину этики местных адвокатов, ведущих дела туземцев, с другой стороны процесс еще раз указывает на настоятельную необходимость среди судей лиц знакомых с местными языками.

Ссылка: http://starosti.ru/

Поймали чукчу, который знал, где золото стойбища спрятано, допрашивают.

- Говори, где золото! Переводчик переводит "говори, где золото"

- Не скажу! Переводчик - "не скажет"

- Говори!! (говори)

- Не скажу! (не скажет)

- Говори, а то расстреляем! ( говори, а то расстреляют)

- Ну ладно. В конце поселка, за последним чумом, 3 метра от сосны направо...

- (переводчик) "Говорит, расстреливайте, все равно не скажу"

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

-Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?.

На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Россия - родина телесериалов!

Россия - родина не только слонов, но и телесериалов!

Клинический случай - задолго до Зворыкина и изобретения телевидения вообще! До первой мировой войны.

Жил и писàл такой великий, но весьма мрачный норвежский драматург - Генрик Ибсен. Будучи почетным гражданином свободной страны, ни в чем себя ограничивать не привык, в том числе и в объеме (печатных знаках!) написуемых пьес. На несколько сот страниц каждая, почти.

Среди прочих (недлинная, правда) - с импозантным наименованием "Враг народа". Про врача небольшого норвежского городка, который обнаружил, вдруг!, что якобы "целебные" воды от минерального источника, от бальнеологических доходов которого и кормились все, буквально, его жители, на самом деле смертельно вредны для здоровья отдыхающих! Так вот, этот гад, враг народа, вдруг обнаружил, что воды источника и не полезны вовсе, а напротив - вредны для больных, массово приезжавших туда лечиться, в том числе и из дальних стран.

Из самых длинных его пьес - "Пэр Гюнт".И одноименная опера (по краткому либретто) Эдварда Грига, откуда, знаменитая, как "Полонез Огинского", песня Сольвейг (без слов!). И Брандт - про правоверного протестантского пастора...

И вот, забыл уже где, то ли в его 4-х томном собрании сочинений, вышедшем в СССР в 1958 примерно, году, то ли из тома "Избранное" из "Библиотеки всемирной литературы", в комментариях, как-то прочитал, что единственная страна, где единственный раз (может, ошибаюсь, может несколько раз), прошел безкупюрный спектакль то ли "Пер Гюнт", то ли "Брандт". Единственный раз в истории человечества! Был поставлен в каком-то российском театре, то ли в Москве, то ли в СПб. Зрителям продавали билеты на 4 "сеанса" больше чем по 4 часа каждый (как бы не больше!).

А, между прочим, первый советский телесериал, "Операция "Трест"" - 4 серии всего, по часу с небольшим, или и того меньше!

Вряд ли этот рекорд Гинесса когда-либо побьет другая страна, даже та же Норвегия. В ней просто ресурс богатых бездельников не столь велик... А если и да, то у телевизора - комфортнее: опять-таки, туалет рядом, если что, не толкаться сквозь ряды зрителей, извиняясь...

Где-то у меня была и есть книжка Ибсена из "Библиотеки всемирной литературы", но - на полках книги в два ряда стоят, на счет "раз" не нашел. И потом, нет уверенности, что этот коммент именно в ней, а не в 4-х томном, 3 из которых я в 14 лет прочел - брал по одному из библиотеки. Четвертый так и не прочитал, слишком мрачно и занудно для молодого пацана...

Консенсус заоконных термометров

А у вас тоже дома по одному уличному градуснику на каждом окне и вы всё удивляетесь, почему это они никак не придут к консенсусу по поводу температуры?

Или он у вас один, и вы недоумеваете, почему это местный гидрометцентр регулярно промахивается мимо него со своим "сейчас в нашем городе..."?

Мать месяц назад мыла окно на кухне, обломались полиэтиленовые лапки, которыми он крепится к окну, но она его поймала. Лапки эти, кстати, регулярно ломаются каждые 5 лет примерно: из-за постоянных перепадов зной-мороз, или от ультрафиолета, полиэтилен хрупчает.

Сходил недалеко, купил два новых одинаковых. Дешевых, но российских! Положил их на стол вместе с двумя старыми, без крепежа, но целыми. Грустное зрелище: один показывает температуру в комнате 18°С, другой - 25°С, третий аж 32°С!

Оказывается, конструкция новых градусников (да и купленного в 2002 году) такова, что трубка с подкрашенным спиртом свободно сдвигается вдоль шкалы вверх и вниз сантиметра на полтора. Лёгким нажатием пальца! На верхний или нижний ея кончик. Ничем, никаким клеем "Момент" или "Секунда" не прихвачена. Там на стеклянную трубку надето два полиэтиленовых стопора, в которые упирается пластмассовая шкала. На них - на верхний - закрытый колпачок (без резьбы, пальцами снимается), на нижний открытый, чтобы "поддувало". Ну, и дырка под трубку в обоих стопорах... любой мужик разберется, а дамам лучше не лезть. 

 

А старой конструкции - пробирка открытая только снизу, сверху закрытая. Туда вставлена пробка из особого пенопласта (не упаковочного!) в нее - шкала и трубка. Снизу РЕЗИНОВАЯ (!) пробка, в нее упирается. Короче, жесткая, пОВеренная, сразу из магазина работоспособная конструкция.

А над новыми именно-то процедуру ПОВЕРКИ и необходимо произвести в домашних условиях! Делаем в холодильнике кубики льда, заливаем их водой. Ставим в стакан термометр (я свой самый надёжный поставил, пипочкой вниз). Регулярно помешиваем. Если у кого двойка была по физике - от начала таяния льда и до полного его растàяния - температура воды в стакане 0°С. Удельная теплота плавления и затвердевания воды такова, что шансов на изменение температуры нет никаких. Вся теплота идет на фазовый переход, а не на повышение / понижение температуры. Помешивать важно, тем же самым термометром.

Вот выяснилось, что при температуре 0°С самый точный из моих термометров (старой конструкции) показывает минус один градус. Далее, оставляем их все на несколько часов на столе. И, допустим, если самый точный показывает 22°С, тыкаем (лучше не пальцем,: он теплый, столбик в секунду поднимается вверх на 1-2°С, а деревяшкой: карандашом, например) туда-сюда пипочки остальных, чтобы они, лёжа с ним рядом тоже показывали 23°С (минус один погрешность самого точного, помните?). Фиксируем сверху каплей клея "Момент" или "Секунда" (это не реклама!).

Короче, ради чего это всё: не верьте показаниям своих зАОконных термометров! Тем более новых, свежекупленных. Врут, как генпрокуратура!

Старые термометры надежнее (Смоленская обл. п. Голынки, ООО "Термоконтроль", 2005 г.), однако самые надежные - со стеклянной, а не полиэтиленовой шкалой. В силу указанных выше причин (хрупкость полиэтилена), вряд ли многие из них дожили до наших дней.

Результат: все три (еще четвертый повесить хочу, не пропадать же добру!) в 0°С на улице показывают минус два (пластмассовая шкала скукожилась, или вниз опустилась, там, несмотря на жесткость, 1 мм люфта всё же есть вверх-вниз). То есть, если летом термометр будет показывать +30°С, я буду знать что это, на самом деле +32°С. Если зимой минус 30°С, буду знать, что это -28°С.

Завтра будет лучше чем вчера

В магазине, кассир - клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент!

Клиент: Это еще нужно разобраться, у кого акцент. Я из Великобритании.

[Мой коммент: Великобритания велика. Я уже писал в одном из постов про книгу "17 акцентов. Варианты разговорного английского", М. 2004, с двумя магнитофонными кассетами. Например, шотландский акцент вас удивит]

(18.07.12) АППОлон: Знаете ли Вы, что "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же?!
(29.07.12) Stalker oK: а знаете ли, шо "давно был секс" и "давно не было секса" одно и то же?
(08.11.12) potroxa: про чайник прикольней было

[ssh] спать то как хочется
[ssh] отоспаться сегодня чтоли
[Script] попробуй, я вчера попробовал и мне понравилось, думаю еще как-нибудь сделать это, но боюсь попасть в зависимость

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огуречного!

Благодаря финансовой помощи государства, к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.

Мы делаем новости.
Когда столице не хватает новостей, наши корреспонденты организуют бандитские разборки, пьяную драку, а если день совсем спокойный, то небольшое наводнение или стихийное бедствие.

xxx: Мне кажется порой, что если бы у нашего правительства был кот, оно бы ему просто запретило срать, и нет проблем.

Знай наших!
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

rockbas: в случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

В 2012 году на один повод выпить больше – это дополнительный международный праздник «Конца света».

Хоть трамвай не расти.

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

- Алло, это Минобороны?
- Да.
- Здесь продавался славянский шкаф?

[Вот не поймут итальянцы, не перевести: цитата + реалия]

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Если на столе появился праздничный торт, это значит, что в этом доме вам будут рады ещё минут пятнадцать.

Andy Yapov: удручает в американских сериалах "русская речь", когда американские актёры начинают разговаривать на "русском", а я ещё больше удручает то, что английские субтитры на эти моменты добавляют, а русские нет, и я, как русский человек не могу понять, о чём там говорят эти "русскоговорящие".

[Мой коммент: Так ведь и итальянцы тоже не могут понять, о чем поют "итальяноязычные" Абдудов и Фарада в фильме "Формула любви"!]

xxx: какова ваша последняя должность?
yyy: писателем работала. мне нравилось. отрабатывала стиль.
xxx: о чем писала?
yyy: о том как нефть бороздит просторы нефтепровода :X

Тигран Кеосаян вчера по радио процитировал "дядю Борю" Сичкина: "Сегодня у нас хорошо, но есть опасность, что завтра будет еще лучше".

Вторая смерть пишущих машинок

Вторая смерть пишущих машинок

В Великобритании прекращен выпуск электрических пишущих машинок

20 ноября 2012 | 18:42

Электрическая пишущая машинка пала жертвой научно-технического прогресса в Великобритании. Последний ее экземпляр в Соединенном Королевстве собран на заводе в Уэльсе и передан на хранение в Музей науки в Лондоне

Решение снять электрические пишущие машинки с производства было принято ввиду того, что спрос на них упал до 30 штук в сутки. "В основном заказы поступали из США, а также из тюрем, где заключенным разрешается печатать на машинках", - отметил представитель компании-производителя Brother, передает ИТАР-ТАСС.

Первая механическая печатная машинка появилась в США в 1830 году и была изобретена Уильямом Бертом, оформившим соответствующий патент. А в 1870-х компания "Ремингтон" начала массовое производство подобных печатных устройств. В 1901 году в Великобритании число женщин, работавших на пишущих машинках, достигло 166 тысяч.

После изобретения компьютеров и по мере роста их популярности печатные машинки оказались на обочине технологического прогресса.

http://rus.ruvr.ru/2012_11_20/V-Velikobritanii-prekratili-vipuskat-pishushhie-mashinki/

Я 10 лет выписывал газету "Книжное обозрение", то ли в 1994, то ли в 95 году она сообщила, что в США закрылся последний завод по производству (электрических!) пишущих машинок. Я уж думал, что с тех пор их вообще никто не выпускал...

Две мысли по поводу перевода

Вот короткий отрывок из сегодняшнего перевода:

Papa’s pregnancy toughens the kids	Вынашивает зародышей папа? Здоровее будут детки!
Male pipefish pregnancy may suit the females, but it’s a real boon for their offspring.	Хорошо самке рыбы-иглы: отметала икру — и свободна! А вынашивает икринки уже самец. Но в особо выгодном положении оказывается их потомство.
In human fetuses, antibodies from the mother’s egg and others that pass across the placenta help build its developing immune system. Sperm are too small to carry antibodies, so males aren’t thought to contribute.	Развитие иммунной системы зародыша человека определяют только антитела яйцеклетки и другие антитела матери, проникшие сквозь ее плаценту. Сперматозоиды слишком малы, чтобы нести в себе антитела, поэтому считается, что отец на иммунитет плода никак не влияет.
Not so in pipefish, where the male carries the pregnancy.	У рыбы-иглы, у которой «плод» вынашивает самец, дело обстоит иначе.

Ну и ты ды. Вообще-то - короткая заметка.

Чё хочу сказать? Две вещи:

1) Вот представьте, машинный перевод: "Беременность папы делает детей здоровее". (Хорошо еще, если "здоровее", а не "крепче" или "прочнее", или "жёстче"!).

Сходил на Вики, посмотреть живородящая эта рыбка или икру мечет. Ну, вроде, мама мечет, папа то ли заглатывает в особую полость (а если промахнётся - то в рот и, - пропали мамины детки!), то ли засасывает в отдельный мешок на теле, типа сумки кенгуру, в зависимости от подвида.

Скоро ли машинный переводчик станет таким же сообразительным, как я? Через семь ли лет? Или через 70, 700? ("До семи ли раз?" - это цитата из Библии. Ликбез).

2) См. мой пост "Авторские права на перевод"

Коллега на своем блоге запостил свои сомнения, касательно авторских прав переводчика на переведенные им тексты. Говорит, что с появлением систем ТМ-инструментарий, вопрос авторского права на переводы технических текстов потерял смысл.

"На что у меня могло быть тут авторское право? На обрывки фраз, раскиданных по большой базе переводческой памяти бюро переводов?"

http://perevod99.blogspot.ru/2012/08/blog-post_28.html

Ошибаюсь ли я, насчет того, что: Male pipefish pregnancy may suit the females, but it’s a real boon for their offspring = Хорошо самке рыбы-иглы: отметала икру — и свободна! А вынашивает икринки уже самец. Но в особо выгодном положении оказывается их потомство

- это чуть больше, чем обрывки фраз, раскиданных по базе переводческой памяти? На интеллектуальную собственность не претендую, конечно, мне за это деньги платят.

А может быть, текст, не "осмысленный" переводчиком, а скомпонованный из уже переведенных ранее "обрывков фраз" это и не перевод вовсе?

Настоящий международный стандарт содержит руководящие указания по применению менеджмента конфигурации в организации. Он применяется в поддержку продукции, начиная от концепции и кончая утилизацией продукции.

(См. мой пост "Единообразие терминологии")

http://perevod99.blogspot.ru/2008/02/democrazia-un-valore-in-s-valve-put-go.html

Как-то стрёмно называть вон то и вот это одним словом "перевод". А если и одним - это просто омонимы, типа как "коса" которой косят траву, и "коса" на голове у Юлии Тимошенко. Ну, просто ничего же нет общего у "настоящего международного стандарта" и у "отметала икру - и свободна!".!

Инфляционная арифметика

Фура берет на борт 12,5 тонн, если не ошибаюсь. Она, конечно, и рада бы взять больше, 18,5 без проблем, но государство, в лице своих лучших представителей, говорит ей "Тпру-у-у! Плати за раздолбайство дорог!". Поэтому гораздо дешевле сделать два рейса по 12, чем один по 18.

Так вот, это могут быть 12,5 тонн картошки по 10 рублей кг, а могут быть 12,5 тонн королевских креветок по 250 руб. А бензин и рейс шофера стоит столько же, независимо от того, креветки это, или картошка. Если перевозка одного килограмма груза подорожала на 2,5 рубля, креветки подорожают до 252,5 руб, на 1% - этого никто не заметит. А один килограмм САМОЙ ДЕШЕВОЙ картошки станет стоить 12,5 рублей вместо 10, то есть, она подорожает на 25%. Многие дешевые товары вообще невыгодно становится возить, они вымываются из ассортимента. Инфляция - "налог на бедных", для них она, в процентном отношении, всегда в разы выше, чем для богатых.

О разрешении на свободное ношение оружия

Мое личное оценочное суждение:

Обсуждение демотиватора с текстом:
ШАНСЫ УМЕРЕТЬ И ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ НА СЕЛЬСКОЙ ДИСКОТЕКЕ ПРИМЕРНО РАВНЫ.
Первый же комментарий:
xxx: Это смотря у кого. У мальчика шансы умереть гораздо выше.

Жила-была одна баба

"Жила-была одна баба злющая-презлющая, и померла. И не осталось после нее ни одной добродетели. Схватили ее черти и кинули в огненное озеро. А ангел-хранитель ее стоит да и думает: какую бы мне такую добродетель ее припомнить, чтобы Богу сказать. Вспомнил и говорит Богу: она, говорит, в огороде луковку выдернула и нищенке подала. И отвечает ему Бог: возьми ж ты, говорит, эту самую луковку, протяни ей в озеро, пусть ухватится и тянется, и коли вытянешь ее вон из озера, то пусть в рай идет, а оборвется луковка, то там и оставаться бабе, где теперь. Побежал ангел к бабе, протянул ей луковку: на, говорит, баба, схватись и тянись, И стал он ее осторожно тянуть, и уж всю было вытянул, да грешники прочие в озере, как увидали, что ее тянут вон, и стали все за нее хвататься, чтоб и их вместе с нею вытянули. А баба-то была злющая-презлющая, и почала она их ногами брыкать: "Меня тянут, а не вас, моя луковка, а не ваша". Только что она это выговорила, луковка-то и порвалась. И упала баба в озеро и горит по сей день. А ангел заплакал и отошел".

Ну, вы меня поняли, да? 

Мои кандидаты на "Орден Луковки": 

Почерк опять

Осторожно, танки!

 Учим белорусский язык! Я белорусский бы выучил только за то, что им НЕ разговаривал Лукашенка!

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

ТЮЗ. кульминация. вот-вот должен появиться главный злодей. свет выключен. оркестр нагнетает ужас. в зале тишина. кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок: "Еб вашу мать! Страшно-то как!!!

Знаете ли вы, что:
За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.

В военкомате на призывной комиссии психолог беседует с призывниками:

- А если бы посреди ожесточённого боя перед вами вдруг предстал весь в сияющих доспехах славянский бог войны Перун? Что бы вы у него попросили? Только два предмета!
Призывник 1: - Снайперскую винтовку и удачу...
Призывник 2: - Поддержку артиллерии и нескончаемый запас патронов...
Призывник 3: - Во-пегвых, шапку-невидимку... - пауза, работа мысли. - А во-втогых - сапоги-скогосъёбы...

 

7 n = 2 n + 100
5 n = 100
n = 20
Ужас, ужас, ужас! Олимпиадные задачи - просто на составление уравнений! 

Демографический вопрос волнует наше правительство очень сильно. Настолько сильно что в 2010 году оно задумалось о проведении переписи населения. С помощью префектур и управ. Не секрет, что деньги на развитие района выделяются по количеству жителей в этом районе. А теперь вопрос. Что бы Вы сделали на месте главы управы, чтобы увеличить количество жителей в районе и как итог увеличить себе финансирование? Правильно! Надо сдать опросных листов больше. 2 недели все сотрудники управ, рэу, паспортного стола и прочих структур писали левые бумажки. Как итог - посчитали что людей живущих в районе действительно прибавилось, на несколько тысяч. Как хорошо что в бланках опроса не указывались ни ФИО ни адрес, так удобно.

Америка, ребенок
5 лет - я ему говорю - не ходи на улицу - там сыро а он выходит оглядывается возвращается и говорит - нет там никакого сыра ...
6 лет - за столом просим принеси сочёк для малышки... уточняет сачек? мы говорим да! приносит сачек для ловли бабочек
7 лет смотрит на свою спину в зеркале - мама, мама посмотри у меня такая большая родина на спине (родинка)

Наш рыцарь-командор самый рыцарекомандористый рыцарь-командор в мире, и ни один другой рыцарекомандористый рыцарь-командор не перерыцарекомандорит нашего рыцаря-командора по своей рыцарекомандористости!

Полицейские повсеместно допускают нарушения при привлечении граждан к административной ответственности

13 ноября 2012 | 18:25

Об этом заявила Генеральная прокуратура. По её данным, в некоторых случаях к ответственности привлекают уже умерших граждан. В качестве примера приводится Саратовская область. Там в отношении скончавшихся возбуждались дела для искусственного завышения показателей работы. В Волгоградской области детей привлекали к административной ответственности без решения комиссий по делам несовершеннолетних. В генпрокуратуре отмечают, что составляемые протоколы часто не отвечают требованиям закона, а материалы направляются в суд с нарушением сроков. Подобные факты выявлены практически во всех российских регионах. По итогам проводившейся проверки, министру внутренних дел России Владимиру Колокольцеву внесли представление, - передает ИТАР-ТАСС.

http://echo.msk.ru/news/950931-echo.html

xxx: Мне кажется порой, что если бы у нашего правительства был кот, оно бы ему просто запретило срать, и нет проблем.

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...

Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.

Такое может быть только в нашей стране. Где-то недалеко от Владивостока (или Хабаровска, точно не помню) был небольшой чугунолитейный завод. Люди работали и горя не знали. До тех пор, пока кто-то “наверху” не прознал, что единственный в России оставшийся после распада СССР завод, основной продукцией которого являются… чугунные смывные бачки для унитазов. Такие ставят в тюрьмах, казармах и прочих подобных заведениях. К делу подключилась антимонопольная служба, выписали крупный штраф, обложили гигантским налогом. Пытались судиться – ответ один: все платят по закону, а чем вы хуже остальных. Дать на лапу “кому надо” либо не получилось, либо не захотели. Середина девяностых, крупных заказов, а соответственно и денег, у небольших предприятий очень мало. В результате завод обанкротился. Жители городка, в большинстве своём занятые на том заводе, остались без работы.

 

Знай наших!

"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

rockbas: в случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу

Зашёл в магазин сантехники "Окно в Европу". На всех изделиях соответствующие лейблы. Однако, надпись "Окно в Европу" на крышке унитаза стала откровением...

Да, в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

У бабки с дедкой, в Кротовке, было аж 2 таких!

И вот такой один ^

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

[На знаменитую тему: распять Христа без единого гвоздя!]

Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

В Оборонсервисе работать - это вам не в церкви танцевать.

На ленте новостей: "Японцы разрабатывают систему искусственного интеллекта, способную поступить в вуз".

Комментарий:

"А не поступит, так в армию пойдет!".

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки.

В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.

Говорит, что потом остается только прополоскать...

Отвечает молодой холостой, пока еще, человек:

«Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю" – сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!»

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо". Работа над переделкой слова "хорошо" уже завешена. 

Дальнобойщики на привале: ну как это итальянцам переведешь?! У них-то в учебнике литературы не было иллюстрации "Охотники на привале"!

а давайте подарим ему зажигалку!
- он не курит!
- а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури.

Увы! Воровали каждый день! Особо интеллигентные алкаши иногда возвращали (!) стакан на место. Моё изобретение: Очередь, стакана всего два. Особенно дети долго пьют, минут по 5 стакан. Очередь - из-за них! Подходишь, бросаешь монетку 1 копейку (= без сиропа). Подставляешь две сложенные "лодочкой" ладошки.

Иллюстрации с сайтов lols.ru и webpark.ru

Пальмиро

Тольятти

Вот уж в таком раннем отрочестве... 15 лет. Два раза был в Тольятти! 80 км от Самары. Первый раз - 2 недели, комсомольско-пионерские дела, второй раз - месяц! - аббалденно самостоятельно (паспорт тогда выдавали в 16 лет!) устроился в ТИСИЗ (Трест инженерно-строительных изысканий). Спросили: где хочешь работать, в Самаре или в Тольятти? Ну, вы угадали, да?

В общаге, в Центральном районе, ул. Победы 11 (если память мне не изменяет). Посоучаствовал в строительстве ТоАЗа (тольяттинского азотного завода).

Помните, книжку, мультфильм, "Незнайка в Солнечном городе" - во-о-от! Про то.

Центральный район чё тогда? Встаешь на любом перекрестке (трафик скудный),  смотришь вперед, назад, направо, налево - сосновый лес!

Город - чистый, с Самарой не сравнить: ни мусора, ни помоек.

Автоград, да, есть и были упрёки. Уж очень широкие улицы и проспекты, автомобильных, а не человеческих масштабов. Сбегать за хлебом на ту сторону улицы - 10 минут туда, 10 обратно. Не шучу!

Туда (утром на работу) - на автобусе. Оттуда - в любой час дня или вечера, поднимаешь руку - автостоп бесплатный, какой-нибудь ЗИЛ или КрАЗ. Один, один раз: "Я тебе остановил, потому что ты коротко стриженый, а не патлатый!" - его право остановить мне или нет. Следующий бы остановил, если не он. У 60% (на вскидку) водителей на лобовом стекле - фотка Сталина. Чёткий мессидж: "Брежнев, ты отстой!" (хотя тогда и слов-то таких не было!).

В 3 году в Тольятти, на базе отдыха ВАЗ, на лавочке, я пиво лакаю, парень простоватого вида, работажного (я сам такой!) - закурить?

- Не курю.

- Сам откуда?

- С Самары.

Гордо:

- Я тольяттинец!

Это как Кеннеди в Западном Берлине: "Ихь бин айн берлинер!" - бурные, продолжительные аплодисменты.

Я тоже этому молодому мужику мысленно поаплодировал.

Люблю этот город, был с тех пор еще раз 2 недели, в 1982 г. в Центральном районе. Жаль, что столько всего у них сгорело летом 2010 г. Вроде, сейчас сколько-то перенасаживают.