день памяти жертв политических репрессий

Венедикт Ерофеев, автор поэмы "Москва - Петушки"

Последняя, почти, наверное, жертва. Умер в 1990 году. Заболел раком горла, КГБ его не выпустило на лечение за границу. В 1991 г. посмертный документальный телефильм, интервью. С протезом трахеи. Какой-то микрофон к шее привязан, через который, он, умирающий, говорил. Совершенно как "синтезированный" голос, без интонаций, не сразу еще привыкнешь, разберешь слова.

Вот: бывший палач НКВД расстреливавший врагов народа, по пьяни признавался ему, что снятся брызги мозгов на униформе. Приходилось счищать их каждый день! Расстреливали в затылок, с близкого расстояния. Запачкаешься по-любому. Ерофеев говорит, с одной стороны очень "грубо, зримо", а в то же время и символично: сколько умных, талантливых мозгов разбрызгано напрасно...

Достоевский:

"И сколько в этих стенах погребено напрасно молодости, сколько великих сил погибло здесь даром! Ведь надо уж всё сказать: ведь этот народ необыкновенный был народ. Ведь это, может быть, и есть самый даровитый, самый сильный народ из всего народа нашего. Но погибли даром могучие силы, погибли ненормально, незаконно, безвозвратно. А кто виноват?

То-то, кто виноват?"

См. мои посты:

"Москва-Петушки" на английском

 \http://perevod99.blogspot.ru/2008/10/i-like-that.html

Петушки, Кремль

http://perevod99.blogspot.ru/2010/12/blog-post_5259.html

Гениальные авторы одного хитà

http://perevod99.blogspot.ru/2010/12/blog-post_30.html

Неродные алфавиты

http://perevod99.blogspot.ru/2008/05/shka-l-zhka-lojka-k-zha-koja-m-l-o-m.html

Venedikt Eroféev

http://italia99.blogspot.ru/2010/02/venedikt-erofeev.html

Донный аварийный люк

На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

Срифмовалось, в очередной раз (и чего я не поэт?):

На радио "Эхо Москвы" уже лет 7-8 идет еженедельная часовая передача "Цена победы". Самые разные темы, почти всегда - безумно интересно. Две недели назад с Михаилом Веллером, о послевоенной прозе писателей-фронтовиков:

"...можно было прочитать знаменитую частушку:

Меня вызывают в наш политотдел:

- Что ж это ты, сука, вместе с танком не сгорел?

Очень извиняюсь, - я им говорю,

 - в следующей атаке обязательно сгорю.

Это к тому, что вышел приказ, подписанный Верховным главнокомандующим: "Машину не покидать вплоть до полного её уничтожения", поскольку в 1941 летом побросали все 12 с половиной тысяч танков, которые стояли на Восточном фронте. Малая часть из них была подбита в боях, большая часть была брошена. Начиная с 1942 года, в танках начали заваривать донные аварийные люки, чтобы через них нельзя было выскочить. Если танк подбивали, но он не сгорал, он стоял, у него был разбит двигатель, разбита ходовая часть, допустим, не просто гусеницы, а ещё, я знаю, пару катков снесли, то экипаж должен был сидеть внутри, иначе он бы шёл под трибунал и в штрафбат. А командира экипажа могли и шлёпнуть прямо на месте".

 

С портала Webpark.ru

Описание подвига из наградного листа (орфография и пунктуация сохранены):

"13 июля 1942 года, в р-не Н-МИТЯКИНСКОЕ 2-е, танк "КВ" л-нта КОНОВАЛОВА стоял из-за неисправности после боя. Экипаж своими силами восстанавливал танк. В это время показалось 2 немецкие бронемашины. Тов. КОНОВАЛОВ немедленно открыл огонь и 1 машина была подожжена, вторая поспешно скрылась. Вслед за бронемашинами показалась движущаяся колонна танков, сначало 35 машин, а затем еще 40. Пр-к продвигался к деревне. Л-нт КОНОВАЛОВ, используя выгодную позицию своего замаскированного танка, решил принять бой. Подпустив первую колонну танков на расстояние 500-600 метров, экипаж "КВ" открыл огонь. Прямой наводкой было уничтожено 4 танка. Колонна пр-ка не приняла бой, вернулась обратно. Но через некоторое время развернутым строем деревню атаковали 55 танков пр-ка. Л-нт КОНОВАЛОВ решил продолжить борьбу с бронированными машинами немецко-фашистских захватчиков, несмотря на такое подавляющее превосходство. Героический экипаж поджег еще 6 танков пр-ка и заставил его вторично откатиться. Враг предпринимает третью атаку. Герои-танкисты, руководимые своим комсомольцем-командиром тов. КОНОВАЛОВЫМ, ведут огонь по танкам и машинам пр-ка до последнего снаряда. Они уничтожают ещё 6 вражеских танков, 1 бронемашину и 8 автомашин с вражескими солдатами и офицерами. Советская крепость умолкает. Фашисты открывают огонь из 105мм орудия, которое подтягивают к танку на расстояние 75 метров. Экипаж танка с Героем-командиром Лейтенантом КОНОВАЛОВЫМ вместе с танком погиб в этом неравном бою. Защищая нашу Родину от немецких захватчиков, л-нт КОНОВАЛОВ проявил мужество, непоколебимую стойкость, беззаветный героизм. За героизм проявленный при защите Родины, тов. КОНОВАЛОВ достоин посмертного присвоения звания "ГЕРОЙ СОВЕТСКОГО СОЮЗА" с вручением Ордена ЛЕНИНА и Медаль "ЗОЛОТАЯ ЗВЕЗДА".

КОМАНДИР 1 ТАНК. БАТАЛЬОНА

СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ /ВАСИЛЬКОВ/

На следующий день разведгруппа бригады осмотрела место боя. Башенный и мехводовский люки исклёванного немецкими снарядами, сгоревшего танка были закрыты. Опрошенные местные жители добавили подробностей. Комбригу было доложено о подвиге и геройской гибели экипажа — командира Коновалова, старшего мехвода Козыренцева, командира орудия Дементьева, заряжающего Герасимлюка, младшего мехвода Акинина, радиотелеграфиста Червинского, вместе с находившимся с ними техником бригады Серебряковым. И полетели телеграммы, родных-знакомых известить...

Фраза комбата Василькова «достоин посмертного присвоения... с вручением» оказалась отчасти пророческой.

После того, как многократные прямые попадания окончательно обездвижили танк, а боезапас подошёл к концу, Коновалов распорядился: после последнего выстрела экипаж немедленно покидает машину через аварийный люк в днище. Последний выстрел пушки КВ практически совпал во времени с первым выстрелом подтянутого немцами для расстрела зловредной крепости в упор 105-миллиметрового орудия.

И всё-таки троим, не погибшим сразу, удалось выбраться из машины, сняв с неё один из пулемётов: командиру, технику Серебрякову и башнёру Дементьеву. Они отползли в безопасное место, а с наступлением темноты начали пробираться на восток, к своим.

Опасаясь предательства и плена, в населённые пункты старались не заходить, питались буквально подножным кормом — сырым зерном, травой. На четвёртый день пути три танкиста обнаружили немецкий танк, призывно стоящий с открытыми люками.

Справедливо рассудив, что ехать всяко лучше, чем идти, танкисты решили «взять» его. Подкравшись к машине, Серебряков забил одного охранявшего её танкиста прикладом пулемёта, а Дементьев уложил второго из пистолета. Тем временем Коновалов застрелил командира и механика-водителя вражеской машины. Танкисты завели захваченный трофей и на полном газу двинули к своим.

Так, на вражеской машине, удачно избежав огня противотанковых средств обеих сторон, они и вышли, точнее, выехали к своим, обрадовавшимся было, что шальные фрицы сдаваться приехали. Правда, вышли они довольно далеко от расположения своей бригады, и были зачислены в новую часть.

Наглость Семёна Коновалова была оценена по достоинству: он командовал трофеем ещё около месяца, подбив с его помощью в боях не менее трёх немецких танков.

После выяснения всех обстоятельств представление на Героя переписывать не стали, а Указ был подписан 31 марта 1943 года.

Семён Васильевич Коновалов дошёл до Победы и в 1946 году был уволен в запас. Однако в 1950 году его вновь призвали, через два года он окончил Ленинградскую высшую офицерскую бронетанковую школу, но после начала хрущёвского сокращения армии в 1956 году подполковник Коновалов был уволен в запас уже окончательно.

Осел Коновалов в Казани, где 25 лет проработал старшим инженером на одном из заводов. Вёл большую общественную работу, часто выступал перед молодёжью, был нештатным лектором общества «Знание». Умер герой 4 апреля 1989 года, похоронен в Казани на Арском кладбище.

Кто организовал вставание?

Кто организовал вставание?

Где-то читал байку, когда после войны, в 1946 г. Анна Ахматова опоздала к началу какого-то писательского торжественного собрания и вошла в зал, когда действо уже шло. Весь зал встал. Доложили Сталину.

- Кто организовал вставание?

Оттуда, якобы, есть-пошли ждановские постановления об искусстве. "О журналах "Звезда" и "Ленинград"":

Журнал "Звезда" всячески популяризирует также произведения писательницы Ахматовой, литературная и общественно-политическая физиономия  которой   давным-давно   известна   советской общественности. Ахматова является типичной представительницей чуждой нашему народу пустой безыдейной поэзии. Ее стихотворения, пропитанные духом пессимизма и упадочничества, выражающие вкусы старой   салонной   поэзии,   застывшей   на   позициях буржуазно-аристократического эстетства и декадентства, "искусстве для искусства", не желающей идти в ногу со своим народом наносят вред делу воспитания нашей молодежи и не могут быть терпимы в советской литературе.

[...]

Как могло случиться, что журналы "Звезда" и "Ленинград", издающиеся  в  Ленинграде,  городе-герое,  известном  своими передовыми революционными традициями, городе, всегда являвшемся рассадником передовых идей и передовой культуры,  допустили

протаскивание в журналы чуждой советской литературе безыдейности и аполитичности?

"О репертуаре драматических театров":

Все это приводит к тому, что многие драматические театры не являются на деле рассадниками культуры, передовой советской идеологии и морали.

Ну и там, отдельные постановления о кино, о музыке.

А кто организовал протесты? Госдеп! Кто как не он! Как и тогда, в 1946 году, консул американский пробежался по рядам, раздавая писателям - лауреатам Сталинских премий ("Я хочу купить танк, как во время войны, на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время") по одному доллару, чтобы те встали, когда Ахматова войдет... А то забесплатно они задницы бы свои от кресел не подняли.

Еще о Берлускони

Еще о Берлускони

В 2006 г. работая с двумя итальянцами, слышал разговор. Типа, почему-то все над Берлускони посмеиваются, редко кто признàется, что за него голосовал, стесняются. Тот, кто голосовал, боится, что если он обмолвится об этом в разговоре, над ним самим посмеиваться будут. А ведь много-много лет уже, половина итальянцев, когда чуть больше, когда чуть меньше, голосуют за Берлускони...

Вот мои два "потому что":

1. Он очень типичный итальянец, un italiano vero. Манеры, реакции, поведение. Почти все они так себя ведут, так разговаривают, так реагируют на события, так шутят. Просто он делает это чуть более гротескно. Они видят в нем карикатуру, шарж на самих себя, пародию. А не очень приятно, когда тебя пародируют: "Да нет, я же лучше!".

2. Сильное социальное расслоение, мало "социальных лифтов". Нет бесплатного высшего образования, как в Германии. Знал одного итальянца, который чтобы заработать на учебу в каком-то заведении, типа, между нашим ПТУ и техникумом (не в вузе!), несколько лет профессионально играл в футбол за местную команду. Заработанные футболом деньги нес в это учебное заведение. Выучился на "геометра". По-нашему что-то среднее между геодезистом и техником БТИ (по обмеру помещений).

Отсюда (от нехватки социальных лифтов), не зависть даже, а ревность к успешным (а Кавальере не из крестьян): "Этот всего достиг, потому что родился в состоятельной семье. А я умнее его, лучше по всем статьям, а шлагбаум "путёвка в жизнь" был закрыт".

Один компьютерщик итальянский (действительно знающий спец) в 2004 году говорит: "Оксанка (коллега-переводчица) - карьеристка". Я:

- Что-то не заметил.

- А зачем она испанский язык учит?

- А зачем я немецкий, голландский, румынский, чешский-польский-сербский учил? Ради карьеры что ли? [Да без диплома, без комсомола (забил на эту контору), не было ВООБЩЕ шансов работать переводчиком! Даже в братскую Болгаро-Монгольскую АССР когда-нибудь съездить. Вот я телевизоры и ремонтировал...]

Другой, Стефано, "техник", как-то разоткровенничался, что пока он учился в школе, у него не было ни одной фирменной шмотки (niente di "firmato"), за что над ним посмеивались. После школы он пошел работать, купил себе машину, а его бывшие одноклассники еще продолжали учиться, располагая только выданными папой карманными деньгами. Он сразу стал нарасхват: "А отвези, а подвези, а давай съездим, а давай девчонок покатаем"...

Что-то в этом есть. Нерационально страна использует свои людские ресурсы. Такие залежи полезных, умных, работящих, талантливых людей...

Прямо по Достоевскому:

How much youth had gone to waste within these walls. What  energies had perished unused, for if the whole truth must be told, these men who were here were no ordinary men. Perhaps they were indeed the most highly gifted and the strongest of our people (из всего народа нашего). But this mighty force had been lost - uselessly, unnaturally, irrevocably; and who is to blame?

That is just it: who is to blame?

Translated from the Russian by L.Navrozov and Y. Guralsky.

Printed in the Union of Soviet Socialist Republics. Без признаков года.

Биоргафия Берлускони, 2003 г.

Silvio Berlusconi	Сильвио Берлускони
Un protagonista dell’imprenditoria e della politica italiana	Главное действующее лицо итальянского бизнеса и итальянской политики
Nato a Milano nel 1936, laureato in giurisprudenza, inizia la sua professione d'imprenditore nel settore dell'edilizia. Realizza la zona residenziale di Brugherio, alle porte di Milano; dal 1969 al 1979 si occupa del progetto e della costruzione di "Milano 2", il nuovo quartiere residenziale alle porte del capoluogo lombardo, cui segue la realizzazione di "Milano 3" e di uno dei primi grandi centri commerciali italiani, "Il Girasole".	Родился в Милане в 1936 году, закончил юридический факультет, начал трудовую деятельность в качестве предпринимателя в строительстве. Строит жилой район Бругерио, в окрестностях Милана; с 1969 по 1979 занимается проектом строительства нового жилого квартала «Милан-2» в пригородной зоне этой столицы Ломбардии, затем – «Милан-3» и один из первых крупных коммерческих центров в Италии – «Джирасоле» («подсолнух»).
Nel 1980 si dedica alla produzione televisiva. Trasforma la tv locale di Milano 2 in una televisione nazionale: nascono Canale 5, la sua prima rete televisiva nazionale, e Publitalia, la relativa concessionaria di pubblicità. Tutte queste attività fanno capo all'holding Fininvest, fondata nel 1978. Il successo ottenuto con Canale 5 lo spinge anche ad acquistare le reti televisive Italia Uno (dal gruppo dell’informazione Rusconi nel 1982) e Retequattro (da Mondadori nel 1984) che trasforma in network nazionali.	В 80-е годы занимается производством телепрограмм. Местный районный телеканал  «Милан-2» превращает в национальный: появляются Канале 5, его первый общенациональный телеканал и Публиталия, рекламное агенство этого канала. Благодаря этому он становится во главе холдинга  Фининвест, основанного в 1978 году. Успех достигнутый с Канале 5 побуждает его приобрести также телевизионные сети Италия Уно (от информационной группы Рускони в 1982 году) и Ретекваттро (от Мондадори в 1984 году), которые он превращает в общенациональные.
Nel 1985 un pretore ordina l'oscuramento delle sue tv: il meccanismo ideato da Berlusconi per avere una programmazione nazionale - la cosiddetta interconnessione per cassettazione, ovvero l'invio dei programmi tramite videocassette trasmesse negli stessi orari da emittenti locali- viene giudicato fuori legge.	В 1985 году мировой судья закрывает его телеканалы: изобретенный Берлускони способ обеспечения единой общенациональной программы, так называемое «объединение с помощью видеокассет», путем рассылки записанных на видеокассеты  программ на местные ретрансляторы, где их одновременно, по расписанию,  вставляли в воспроизводящие устройства и транслировали, был признан незаконным.
In suo aiuto interviene Bettino Craxi, leader del partito socialista italiano, allora presidente del Consiglio, che con due decreti autorizza di fatto le trasmissioni televisive private a diffusione nazionale; la nuova normativa implicitamente rafforza il duopolio Fininvest-Rai, la televisione pubblica, per cui i cittadini pagano un canone obbligatorio annuo, a tutto discapito del fitto sottobosco di televisioni private locali italiane.	За него вступился Беттино Кракси, лидер социалистической партии Италии, тогда – председатель правительства. Двумя декретами он разрешил распространение частных телепередач на всю страну; новый законодательный акт неявно идет на руку тандему Фининвеста и РАИ - государственного телеканала, за просмотр передач которого граждане платят обязательную годичную абонентскую плату, но в ущерб многочисленной поросли частных местных телеканалов Италии.
Sempre nello stesso periodo Berlusconi diventa proprietario del popolare settimanale di spettacolo Sorrisi e Canzoni TV.	В этот же период Берлускони становится владельцем популярного театрально-концертного еженедельника «Улыбки и Песни ТВ».
Nel 1989 comincia la cosiddetta "guerra di Segrate" (dal nome della citta’ alle porte di Milano in cui hanno sede le maggiori societa’ editoriali italiane) fra Berlusconi da una parte e gli avversari De Benedetti, Caracciolo e Scalfari dall'altra. Alla fine il potente gruppo editoriale Mondadori viene diviso: il settore della produzione dei libri e il settimanale di societa’ e politca Panorama passano a Berlusconi, mentre l’altro famoso settimanale italiano l'Espresso ed altri giornali locali vanno a De Benedetti-Caracciolo.	В 1989 году начинается так называемая «война Сеграте» (название городка в окрестностях Милана, где базируются самые крупные издательства Италии) между Берлускони с одной стороны и его противниками Де Бенедетти, Караччоло и Скалфари – с другой. В конце концов могущественный издательский холдинг Мондадори разделился: издание книг и общественно-политический еженедельник Панорама переходят к Берлускони, а другой известный итальянский еженедельник, Эспрессо и другие местные журналы остаются за Де Бенедетти и Караччоло.
Intanto con la legge Mammì sull'editoria e la tv (1990) Berlusconi è costretto a cedere il quotidiano Il Giornale (fondato e diretto per qualche anno dal padre del giornalismo italiano Indro Montanelli, certamente non vicino alle posizioni di Berlusconi) di cui era proprietario dagli anni Settanta. Lo affida al fratello Paolo Berlusconi. Nello stesso periodo in cui cresce sotto il profilo editoriale, il gruppo Fininvest sviluppa una forte presenza anche nel settore delle assicurazioni e della vendita dei prodotti finanziari con le società Mediolanum e Programma Italia.	В то же время, согласно закону Мамми о издательской деятельности и телевидении (1990 год), Берлускони вынужден уступить газету Ил Джорнале,  которую создал и в течение нескольких лет редактировал отец итальянской журналистики Индро Монтанелли, естественно, далекий от позиции Берлускони. С 70-х лет эта газета принадлежала Берлускони, теперь он доверил ее своему брату Паоло Берлускони. Наращивая свое присутствие на издательском поприще, группа Фининвест развивает одновременно активную деятельность в области страхования и продажи финансовых инструментов через компании Медиоланум и Программа Италия.
Tutto questo fa sì che all'inizio degli anni Novanta, la Fininvest diventi il secondo gruppo privato italiano con oltre 40 mila dipendenti. All'inizio degli anni Novanta crolla il sistema tradizionale dei partiti, da sempre riferimento politico del Cavaliere, come viene chiamato Berlusconi in Italia. Così alle elezioni per la carica di sindaco di Roma nel novembre 1993 Berlusconi dichiara -tra lo stupore generale- che voterebbe per Gianfranco Fini, leader della destra parlamentare italiana.	Все это выводит группу Фининвест в начале 90-х годов на второе место среди частных итальянских компаний, персонал ее составляет более 40 тысяч работников. В начале 90-х годов происходит крах системы традиционных партий, на которые Кавальере (так прозвали Берлускони итальянцы) всегда опирался в политическом плане. Тогда, на выборах мера города Рима в ноябре 1993 года Берлускони заявляет, к крайнему всеобщему удивлению, что он будет голосовать за Джанфранко Фини, лидера правого крыла итальянского парламента.
Lo "sdoganamento" dei voti della destra del Movimento Sociale Italiano, il partito di Fini, è il primo passo per la costruzione del “Polo delle libertà”, un nuovo raggruppamento politico voluto da Berlusconi e che unira’ tutti i movimenti liberali italiani, vecchi e nuovi. A gennaio 1994 annuncia la sua "discesa in campo", cioè l'ingresso in politica, spinto dal timore che le sinistre “illiberali” vincano le imminenti elezioni: fonda Forza Italia, un partito che dal nulla in tre mesi arriva oltre il 20 per cento e vince le elezioni politiche, alleato con il partito di Fini, che nel frattempo ha cambiato il suo nome storico in Alleanza Nazionale, la Lega Nord di Umberto Bossi, un altro partito di recente formazione che non ha mai fatto segreto delle sue aspirazioni indipendentistiche per il nord Italia, l’area piu’ industrializzata e ricca del paese, ed il Centro Cristiano Democratico di Casini e Mastella, eredi della defunta Democrazia Cristiana, il partito di centro di ispirazione cattolica che ha dominato la vita politica italiana sin dal dopoguerra.	«Оприходование» голосов правых, Итальянского Социального Движения, партии Фини, - первый шаг к построению «Полюса свобод» - нового политического объединения, созданного по инициативе Берлускони, объединившего все итальянские либеральные движения, прежние и новые. В январе 1994 года он объявляет, что «выходит на арену», то есть вступает в политическую борьбу. К этому его подтолкнули опасения, что нелиберальные левые одержат победу на ближайших выборах. Он основал «Форца Италия» («Вперед, Италия») - партию, за три месяца с нуля осилившую 20-ти процентный рубеж и победившую на выборах, в союзе с партией Фини, которая за это время изменила свое историческое название на «Национальный Альянс», Северной Лигой Умберто Босси, еще одной недавно созданной партией, никогда не скрывавшей своего стремления выделить Север Италии, наиболее промышленно развитую и богатую зону страны, в отдельное независимое государство, и с Христианско-демократическим Центром Казини и Мастеллы, наследницей почившей в бозе центристской Христианско-демократической партии католической ориентации, доминировавшей на итальянской политической сцене в течение всего послевоенного периода.
Il governo nasce tra mille polemiche, e anche dall'Europa piovono critiche. Il Polo va avanti, ma a luglio arriva il primo stop: tenta di far approvare un decreto per uscire da Tangentopoli, (lo scandalo cioe’ delle tangenti al sistema dei partiti per l’aggiudicazione delle gare di appalto e di altri servizi pubblici, che all’inizio degli anni ’90 ha trasformato movimenti, uomini politici ed amministratori, decretando la fine della cosiddetta Prima Repubblica) entra in rotta con il Pool giudiziario milanese di “Mani pulite”, che ha investigato sul fenomeno tangenti, ed è costretto alla retromarcia.	В многочисленных спорах, под градом критики даже из Европы, родилось правительство. «Полюс» движется вперед, но в июле опускается первый шлагбаум: он пытается провести через парламент законопроект для выхода из «Взяткограда», скандала связанного со взятками, полученными системой политических партий за благоприятный исход тендеров на строительство и различные коммунальные услуги, поразившего в начале 90-х годов политические движения, политических деятелей, управленцев, и положившего конец так называемой Первой республике. Его наголову разбивает коллегия миланских судей «Чистые руки», расследующая дело о взятках, он вынужден сдать позиции.
Lo stesso avviene per la riforma delle pensioni disegnata dal ministro del Tesoro, Lamberto Dini (che poi tradirà Berlusconi passando con le sinistre ed il loro movimento, chiamato “L’Ulivo”).	То же самое происходит и с реформой пенсионного обеспечения, разработанной Ламберто Дини, министром казначейства, впоследствии предавшим Берлускони и перешедшим в движение левых, так называемое «Л’Уливо» («оливковое дерево»).
Manifestazioni di piazza e opposizione del sindacato inducono a non trattare la materia nella legge Finanziaria.	Уличные манифестации и противодействие профсоюзов вынудили не включать эту тему в финансовый закон.
Ma il colpo finale lo subisce a Napoli: mentre presiede la Conferenza mondiale contro la criminalità organizzata, il Cavaliere riceve un avviso di garanzia per corruzione dal Pool di Milano. Uno schiaffo in diretta che fa gridare al complotto dei magistrati; tempi e modi dell'iniziativa non convincono neanche suoi tradizionali oppositori: Berlusconi in seguito verrà prosciolto dalle accuse, ma il danno di immagine è enorme. Approvata la Finanziaria, nel dicembre del '94 la Lega Nord toglie la fiducia al governo. Dopo otto mesi Berlusconi è costretto a dimettersi da presidente del Consiglio dei ministri.Dà l'astensione al governo tecnico (cioe’ trasversale ed indipendente dai partiti) di Dini e si prepara per la rivincita.	Но последний удар был нанесен ему в Неаполе: Когда он председательствует на всемирной конференции против организованной преступности, он получает от коллегии миланских судей повестку в суд по обвинению в коррупции. Это прямая пощечина, явно свидетельствующая о заговоре судебной власти, момент и форму этой акции не одобрили даже его традиционные противники. Впоследствии обвинения с Берлускони будут сняты, но удар по репутации нанесен непоправимый. После одобрения финансового закона, в декабре 1994 года, Северная Лига отказывает правительству в доверии. После 8-ми месяцев у власти, Берлускони вынужден подать в отставку с поста председателя правительства. Он отказывается от участия в техническом беспартийном правительстве Дини и готовится к реваншу.
Ma alle politiche del 1996 -senza l'appoggio leghista- è sconfitto da Romano Prodi, leader dell'Ulivo. Berlusconi passa a guidare l'opposizione e partecipa ai lavori della commissione Bicamerale per le Riforme presieduta da Massimo D'Alema, leader del maggiore partito della sinistra moderata, che tenterà -senza riuscirci- di fare le riforme istituzionali e costituzionali necessarie al Paese.	Но на парламентских выборах 1996 года, без поддержки Северной Лиги, он потерпел поражение от Романо Проди, лидера движения левых «Л'Уливо». Берлускони возглавил оппозицию и участвует в работе межпалатной комиссии по Реформе, под председательством Массимо Д’Алема, лидера самой крупной умеренно левой партии, который безуспешно пытался провести так необходимые стране реформы общественных институтов и конституции.
Vince le elezioni europee -Forza Italia sfiora il 30 per cento dei voti- e le regionali del '99 (che comporteranno le dimissioni di D'Alema come premier). In Europa aderisce al partito popolare europeo di cui diventa uno degli esponenti di punta. Alle elezioni politiche del 2001, Berlusconi recupera il rapporto con la Lega di Bossi, apre ai repubblicani e consolida il rapporto con Fini. Risultato: la Casa delle libertà vince con il 45,4 per cento alla Camera ed il 42,5 al Senato; in termini di seggi significa 368 seggi alla Camera (la maggioranza è di 315) e di 177 al Senato (la maggioranza è di 158).	Победа на выборах в Европарламент – «Форца Италия» собирает 30% голосов, и на местных выборах 1999 года, вследствие чего Д’Алема ушел в отставку с поста премьер-министра. В Европе Берлускони примкнул к европейской народной партии, становится одним из ее лидеров. На парламентских выборах 2001 года, он восстановил отношения с Северной Лигой Босси, идет навстречу республиканцам и укрепляет отношения с Фини. Результат: «Дом Свобод» получил 45,4% голосов на выборах депутатов в Палату  и 42,5% голосов на выборах в Сенат, что дало ему 368 мест в Палате депутатов, где для большинства их достаточно 315, и 177 мест в Сенате, где для большинства достаточно 158 мест.
A confermare il successo di Berlusconi, che in questo modo sale alla Presidenza del Consiglio, il risultato di Forza Italia, che diventa il primo partito italiano con il 29,4 per cento dei voti.	Еще более укрепил успех Белускони, ставшего, таким образом, председателем правительства, результат его партии «Форца Италия», ставшей, со своими 29,4% голосов, самой крупной политической партией Италии.
Tra vicende alterne, traghetta il paese nel sistema dell’euro e cerca di governare l’economia stagnante, ma i giudici stanno sempre indagando sul suo passato (e presente, mai infatti ha abbandonato le sue aziende) di imprenditore, e su presunti gestioni societarie poco trasparenti. Ha pubblicato alcuni volumi di discorsi che raccolgono il suo pensiero; uno di questi è L'Italia che ho in mente, edito nel 2001 dalla Mondadori.	Среди прочего, он втягивает страну в зону Евро и пытается управлять стагнирующей экономикой, но судьи продолжают расследовать его предпринимательское прошлое (и настоящее, но на самом деле он фактически отошел от дел в своих предприятиях), и его, якобы, мало прозрачный стиль управления компаниями. Опубликованы несколько сборников его речей, отражающих его взгляды, среди них «Италия, как я ее мыслю», изданная Мондадори в 2001 году.
Dicono di lui.	Вот некоторые высказывания о нем:
Francesco Rutelli, ex sindaco di Roma: "Berlusconi è pericoloso per l'Italia. Le sue promesse sono balle, un inganno, progetti velleitari. E se poi le dovesse davvero mettere in pratica, salterebbero in aria tutti i conti del paese".	Франческо Рутелли, бывший мер Рима: «Берлускони опасен для Италии. Его обещания – вздор, вранье, бесплодные прожекты. И потом, даже если бы ему удалось  претворить их в жизнь, вся «бухгалтерия» страны взлетела бы на воздух».
Umberto Bossi: "Berlusconi è un uomo generoso. Confido sulla sua generosità e lui può confidare sulla mia lealtà e sul fatto che non intendo esagerare. Ci sarà soddisfazione per entrambe le parti".	Умберто Босси: «Берлускони – щедрый человек. Я доверяю его щедрости, а он может рассчитывать на мою преданность и на то, что я не намерен требовать лишнего. Обе стороны будут довольны»

Дубровка

Вот, мне в 1983 лохматом году (в 22 года) сделали операцию по ЛОРу. Фронтит, гайморит. Под общим наркозом. А каждый общий наркоз, как слышал, минус один год твоей жизни. Ну, шрам небольшой, почти незаметный под бровью остался. И вот, разбудили после наркоза, прикатывают в палату, где я лежал, и анестезиолог говорит пацанам в палате (кроватей 10):

"Ребята, не давайте ему спать до вечера. Будет засыпать - расталкивайте, будите. Иначе он может заснуть и забыть дышать".

Во-о-от! Боевыми отравляющими газами меня не травили, ОБЫЧНЫЙ наркоз! А всё одно - опасно смертельно. Георгий Бурков (Я ж никогда не пьянею - "Ирония судьбы"), великий актер вот так умер в 1990 году в ночь после операции на - внимание! - переломе ноги, ему железную скрепку туда поставили просто, как Людмиле Гурченко...

Фильмоскоп - что за зверь?

Вымерший представитель технической игрушечной фауны 60-х лет.

Вот он:

А что? Ну, типа, фотопленки такие цветные, с комиксами. У меня в детстве точно (!) такой же был, только черного цвета, а не коричневого, как этот. В подножье этого "пьедестала" - транс 200 / 40 В, в "стеле" лампочка ватт на 5, то есть раз в 200 мощнее тогдашней лампочки для карманного фонарика.

Чё делал? Проецировал в темноте, в условиях, приближенных к киносеансовым, на белую стену комнаты КОМИКСЫ просто! Вот только сейчас стукнула в темечко мысль: а зачем? А почему бы не напечатать эти же комиксы просто на бумаге, в цвете?

Помню, была пленка "Нестеренко - мужик озорной" на антирелигиозную тему. Типа, как смышленый украинский мужик напугал дремучего православного попа, ВНИМАНИЕ: головой из тыквы, в которой были прорезаны отверстия: глаза, нос, рот. ХЕЛЛОУИН просто! На довоенной Украине!

Была пленка - сказка о дровосеке, который вылечил принцессу (ну, типа Несмеяны, почти) от хандры. Потом уже, в юношеские годы, когда учил чешский язык, оказалась одна из 9 сказок Карела Чапека.

Ну и заодно, про папанта я уже писал, вот нашлось попутно:

Вот и верь после этого газетам!

Праздники и подарки

 

Комментарий к крэш-тесту Ford Focus на скорости 200км\час:
xxx: Focus.zip

- Почему у нас постоянно дохнут цветы?
- Мяукать не умеют!

xxx: у клиента с 20ю терабайтами кончилось место. Соорудили им jbod-полку еще с 12-ю дисками, трахались с настройкой контроллера, ибо этот мудак не видел больших дисков. Ща перестраиваем массив и у них будет 50 терабайт :)
yyy: ООО "РосПорноАрхив"?

infallible: И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты.

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

Вчера между 22 и 23 часами в Тропаревском парке была потеряна девичья невинность. Нашедшему просьба вспомнить о том, что обещал жениться и позвонить.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б***ь, a moment".

Lerych: Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
- Кто?
- Сергей.

xxx: А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

 

xxx: Расцеловала бы того человека, кто придумал обогреватель!!!! =)))
yyy: А именно Франца Карловича Сан-Галли
xxx: А когда он придумал?
yyy: Между 1855 и 1857
xxx: Печалька, он так и умер нерасцелованным! =(

Naps2: Кто эти люди?
mazilla: Харитон Ульяна Илья Тимур Андрей
Naps2: Егор тогда, а не Илья
Deathire: А на северо–востоке России говорят через Ярослав.

"Мастера - плиточники Андрей и Иван", прошу вернуться и доделать террасу. Бить не буду. Николай.

xxx: у тебя ибп дома есть?
ууу: чагоо?
ххх: Источник Бесперебойного Питания
ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает

ХХХ: пора вводить новый предмет в школах "грамотность для соцсетей"
YYY: правила постановки смайлов графических и скобочных? письменный этикет в холиварах?
XXX: как правильно комментить фотку в контакте? "печалька" или "пичалька"? в чем разница между "ахахахах" и "хахахаха"? все это и многое другое вы узнаете из нашего нового элективного курса )

Зело ярые сторонники незыблемости русского языка часто уповают на то, что русский язык глаголом зело богат и без слов иноземных. Жаль, забывают они, что именно абилка личить из всех встречных-поперечных языков ценный словарный лут и потом юзать его на свой манер, извлекая всякоразный стилистический профит, собственно, и наградила нашу мову таким богатством лексикона, на которое эти пуристы, собственно, и фапают столь яростно, испуская злобные доннерветтеры по поводу, как ни парадоксально, продолжения того процесса, плоды которого являются для них предметом лютого патриотического фапа.

Отечественные астрономы открыли новую планету и назвали её в честь президента непечатным словом.

Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Буша-младшего...

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Письмо в газету ЗОЖ: "У меня аллергия на водку. Пожалуйста, помогите справиться с этим недугом".

Можно ли сделать из сухой салфетки влажную? Да раз плюнуть!

В то утро Кощей встал не с той Яги...

 

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

- Ты вот новости не смотришь.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно.

- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.

Объявление.
Главная палата мер и весов временно закрыта по техническим причинам - весы сломались. Меры по устранению неисправностей будут приняты.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

В аМерике принято какое-то странное использование заглавных и строчных букв. Например, iPhone и eBay.

Визирь уговаривает султана пойти на очередные карательные действия в отношении народов покорённых стран.
Тот колеблется, и беседа затягивается - уже довольно поздно...
Султан позёвывает:
- Даже не знаю... Что там у нас со временем?
- О, полный порядок! До Нюрнберга - аж полтыщи лет.

- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими всякое бывает...

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.

сегодня в офисе:
- сколько до конца света осталось?
- мы не знаем, мы не празднуем

Комменты в ЖЖ:
xxx: я где-то читал, что иллюминаторы делают из прозрачного алюминиевого сплава.
yyy: Нет, их отливают из чугуна и красят в прозрачный цвет

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

 

После парламентских выборов вслед за беспилотными грузинскими самолётами через грузино-абхазскую границу потянулись бессамолётные грузинские пилоты...

Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиздюлей.

Херня, сказанная очень известным человеком, может стать крылатой хернёй.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Одесса. Разговор в небольшом продовольственном магазине:
- Вы карты принимаете?
- Только в дар...

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

После моей смерти прошу оцифровать меня и похоронить на Яндекс.Диске.

О престиже Нобелевской премии по литературе говорит хотя бы такой факт - Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Д. Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.

В Украине выборы на носу....
Агитация, опросы, подкаты-откаты...
Звонок по телефону, судя по всему одной из служб проводящей опросы.
- бла,бла,бла, вы за кого голосовать будете?
- За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с коррупцией и не будет воровать денег!
пауза секунд на пять...
- понятно, значит против всех....

Монархия самая демократичная система - новый монарх избирается из миллионов сперматозоидов.

О, торт! Ты - жир!

ххх: у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.
yyy: А что по слухам в архиве?
zzz: Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.

XXX: На минувших выходных европейские игроки в World of Warcraft столкнулись с неожиданной проблемой — массовой гибелью персонажей в некоторых областях игрового мира. Так, никого «живого», включая NPC, не осталось в Штормграде, Оргриммаре и некоторых других игровых мирах.
AAA: Птичий грипп, панды завезли, 100%

xxx: Ну че, как оно в Цюрихе работается? работа далеко? чем добираешься?
zzz: Смотрю я как-то с одной стороны перекрестка Ferrari, с другой Lamborgini, с противоположной стороны Aston Martin DBS как у Джеймся Бонда... и тут я своим пешком подхожу...

Улица. Идет девушка с сумкой, расшитой пайетками (блестками). Одна блестка отлетела, на ее месте ничего нет. Гопничек вслед: "Девушка, вы пиксель потеряли!"

tessa: а можно поинтересоваться, что там было?) место закончилось?)
solmer: он сказал - я сервер и нехочу ничего решать
solmer: я хочу пиу пиу.

 

ВОПРОС: Здравствуйте! Я с моим парнем занимаемся уже около года петтингом. И перед каждыми месячными я закатываю ему истерику о том, что я беременна. Скажите, можно ли забеременеть при занятии петтингом и оральном сексе.
ОТВЕТ: Выражаю искреннее восхищение Вашим парнем: выдержать 14 истерик за год – это верх терпения. Забеременеть при петтинге и оральном контакте невозможно, но Вы можете продолжать истерики, если Вам нравится.

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

Юбилей не повод считать года. Юбилей повод считать друзей.

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Батюшка освящал территорию возле храма и случайно зацепил ларек с пивом. Святую «Балтику 7» можно приобрести по адресу Луговой проезд, 24.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными.
Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.

К каждому человеку нужно найти правильный подход. К одному надо подходить с распростёртыми объятиями спереди. А к другому наоборот - с дубинкой сзади.

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

 

- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.

Абсолютно реальное объявление на двери одного из корейских ресторанов в Америке: "Не спрашивайте, мы не знаем, где ваша собака".

Секреты ресторанов

1. Срок годности ресторана 3 - 6 месяцев с момента открытия. Тут и сервис и качественная кухня. Прошло максимум полгода, набралась клиентская база и всё... Пошёл бизнес... Про сервис и качество забудьте.

2. Туалет - лицо ресторана. Как позаботились в туалете о посетителе, так о тебе позаботятся и в зале.

3. Салаты часто приносят холодными, не удивляйтесь... Ему может быть уже не первый день...

4. Запомните синонимы "блюдо от шефа", "фирменное блюдо", "блюдо дня", "фирменный коктейль". Это в принципе стандартное описание блюда сделанного вчера или из продуктов, срок годности которых истек или истекает.

5. Если у Вас бурная дискуссия, то скорей всего Вам будут предлагать салфетки и быстрее обслуживать. Всё просто - официанту очень любопытно то, о чём вы болтает. Так что побольше эмоций и разговоров и Вас быстрей обслужат.

6. Есть такая байка, что официанты доедают за клиентами, скажу Вам больше, они даже пробуют блюдо, которое Вам несут ;)

7. Блендер и пиво. Пару секунд и пиво свежее и искристое.

8. Рекомендации. Ешьте то, что Вы хотите, а не то что советуют. А тем более не пейте рекомендованное вино. Скорей всего у ресторана отдельный договор, который предусматривает бонусы за продажу бутылки такого вина.

9. Жулики кругом. Обратите внимание на блюда в которых цены за 100 грамм. Ваш бюджетный салатик может неожиданно подорожать в итоговом чеке

10. Картофель фри в 9 заведениях из 10 делают из полуфабрикатов, незачем тратиться на такое дешевое блюдо.

11. Бойтесь ресторанов с разнонациональной кухней. Чтобы приготовить блюда японской, европейской и китайской кухни требуется три профессиональных повара, но не надейтесь даже и на двух. Повара не волшебники и всё одинаково профессионально готовить они не умеют.

12. Чай - сложнее чем любой сок и даже алкоголь, скажет Вам любой официант или бармен. Представьте, налить стаканчик сока или вскипятить воду, найти нужный чай, подготовить ложку, сахар и лимон.

13. Если Вам официант назвал своё имя, постарайтесь запомнить его, и всегда обращайтесь к нему по имени. Так Вы заслужите его уважение и он больше будет уделять Вашему столику внимания.

14. Если Вы хотите съесть две порции заказывайте их отдельно, вторую не раньше чем как принесут первую. Закажите сразу и в одной тарелке будет от силы 1,5 порции.

15. Что упало и пролежало не больше 5 секунд не считается упавшим. Все знают это правило. В ресторанах это правило может спокойно превратиться в правило "5 минут"...

 

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

ххх: вчера в автошколе веселуха была, разбирали где имеет смысл ставить знак "затор"
ххх: решили, что на въезде в Москву надо поставить

xxx: а чо, немецкий до сих пор преподают?
вообще никогда не понимал наличие этой дисциплины в школах. преподавать надо пантерриториальные языки. кто у нас там после инглиша? испанский, кажется?
yyy: эсперанто и ассемблер.

ShultsHer:
Вот как же я вам на самом деле завидую! Ничерта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!
Ivan_Petrov,: ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».

С 4PDA, о смартфонах:
ka11ioma: А что делать, если у меня рука меньше, чем этот самсунг?!
Truthwisper8965: Если у тебя рука меньше, чем рекомендованная рука Самсунг, то тебе необходимо явиться в фирменный сервисный центр Самсунг, где тебе расплющат руку до размеров, рекомендованных Самсунг на специальном прессе от компании Самсунг.

xxx: в магазине порадовало объявление на кассе от руки "В кассе нет мелочи. Давайте пожайлуста по дращёт"
xxx: прямо так "по дращёт" :)

[В 2002-2003 год работал в Новошахтинске. В первый же день в магазине услышал:

- Дайте под расчет

- Это как?

Оказалось, "без сдачи".

В Самаре это бухгалтерский, чисто, термин. Означает, примерно, оплату наличными с выпиской товарного чека. Экспедитором работал в 1980-81 гг.]

dragosha: четверг начинается не весело. FD решил не компилировать проект, джава-процесс висит. И зачем я на электротех пошел учиться? Эх
sergeydragan: Ты мог пойти учиться на филолога, и рабочий четверг начинался бы с открытия кассы в макдональдсе :-)

xxx: Что такое XXI век в России?
xxx: Это когда посреди огорода стоит старый покосившейся деревянный сортир, но с Wi-Fi

- Здравствуйте. На макбуке сломался БП. Похоже, что проблема либо в низковольтном проводе, либо в разъеме. К вам имеет смысл обращаться?
- Здравствуйте. Мы с удовольствием продадим вам новый!
- Спасибо. Новый мне уже с удовольствием продали.

[- Какая была у Вас зарплата на прежнем месте работы?

- 100

- Мы с удовольствием будем платить вам 200.

- С удовольствием я там 500 получала...]

Мой коммент: чтобы не нарываться нужно переводить "охотно", а не "с удовольствием".

 

С Хабра:
dima_mendeleev: Хотел с вами спорить, но, блин, вы — правы.
GrigoryPerepechko: Обычно это не мешает людям. Но вы — молодец :)

xxx: Муж ходит по квартире с котом на руках и напевает: "посмотри как хорош кот с которым ты живешь".

Avs_Silvester:
первый раз после переезда за полтора года сделал "генуборку" в кабинете, половину старого железа на склад отнёс, шнуры прибрал, бумажки разгрёб и прочее
Avs_Silvester:
cотрудница зашла и спросила "тебя что, увольняют??"

Дама с собачкой карманного варианта звонит по телефону из ветеринарки:
- Да в ветлечебнице я, собака ногу сломала... как-как... с дивана спрыгнула...

щас приходит менеджер отдела продаж (по 1С)
говорит: "Клиенту нужен сервер на 15 персон."
наши (IT-отдел) ему отвечают: ты чего, стол что ли серверуешь?

с Хабра, обсуждение вживления RFID-чипа под кожу:
tyr: У моей кошки чип: его можно перепрограммировать на открытие дверей?
Shultc: А вы хотите чтобы кошка могла самостоятельно заходить в дом, или вы хотите открывать дверь кошкой?

xxx: моя кошка научилась выключать комп
yyy: через sudo shutdown -h ?
xxx: не, кнопкой
yyy: тю... это и я умею

x-ray: утром выходил из метро, услышал, как одна бабка-цветочница другой бабке с цветами, которая только подошла говорит "Привет, конкуренция! Где так долго ходишь, мне потрындеть не с кем"

С сайта знакомств
Загадочный Незнакомец:
вообшето я тебе нечего непредлагал и неначто ненамикал! каждый думает в меру своей распушенности! незнаю как ты ая просто обшался стобой! и знакомиться несобирался ауж темболее заташить впостель! Ты немой тип!!

ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но не далеко

xxx: мне вот интересно, те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?

xxx: я нашел программиста
zzz: Кто он?
xxx: человек
zzz: Это уже оптимистично звучит. А то мне все упыри попадаются

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

 

В школе
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

Зенит-Локомотив - 1:1. Первый комментарий после матча:
Бля, не того халка купили. Надо было зеленого брать

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане
- и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он все потратит на водку.
- А мы?

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

xxx: а что у бабушки случилось, что нужно помогать?
yyy: он постарела

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

Все люди - братья; а все американцы - старшие братья!..

Бригадир экскаваторщиков Сидоров сделал карьеру в карьере.

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, и отпиздили они третьего, и разбили ему очки.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее.

Союзник Александра, князёк небольшого ближневосточного народа, перешёл со своими соплеменниками на сторону персов, но вскоре потерпел полное поражение.
Александр подводит итоги.
- Значит так, - говорит он своим военачальникам, - уничтожить каждого 20-го... нет, каждого 10-го представителя этого подлейшего народа! Все их городки и сёла - сжечь дотла!
- А что делать с этими?.. - спрашивают военачальники, указывая на пленённого князька и его ближайших соратников.
- Да что тут выдумывать... По старинному македонскому обычаю - забросать камнями!
Один молодой офицер Александра возмущается:
- А почему, государь, среди этих скотов мы не видим того плешивого бородатого чёрта?
- Их толмача-то?.. Я его ещё вчера приказал отпустить. Видишь ли, сынок, - переводчиков убивать нельзя. Они охраняют дружбу между народами.

В сауне
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.

xxx: Парадоксы жизни.
xxx: В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!

xxx:
поняла, что будущее наступило, погуглив посреди леса, как отличить настоящие опята от ложных

у брата в статусе:
живу на работе. зарплату понизили. наверно стали брать за проживание.

xxx: Даже если взять 10 самых умных людей на планете, то двум из этой десятки будет казаться, что остальные восемь туповатые.

Коллеги,
29.09.2012 для проведения профилактических работ будет остановлен
холодильник. Работы продлятся до 30.09.2012. В течение этого времени
сервис будет недоступен.
Убедительная просьба освободить холодильник от продуктов до выходных,
так как все несохраненные продукты будут потеряны!

Комменты к посту на хабре про плюшевую игрушку с айфоном вместо мозга
solver: Подумаешь, игрушка, у меня есть несколько знакомых с айфоном вместо мозга ))

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Системный администратор должен думать на один-два клика дальше мышки.

ХХХ: Я хочу в отпуск
yyy: Ты же только что из отпуска?!
ХХХ: Я хочу обратно!!!

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Посол Камеруна в России - это вам не хухры-мухры, а Нгоанг Уанджи.

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трёх-четырёх. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдаёт гениальную фразу:
- Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!!!

Когда девушки танцуют в центральном храме Москвы - это преступление.
Когда парни стреляют на центральной улице Москвы - это свадьба.

@lizzkin
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

В пятницу вечером мешает спать корпоративная вечеринка в кафе под нами, в субботу - перфоративный утренник в квартире над нами.

Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с Грузией...

Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царём в одном классе учился.

Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

Только у русских не только есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено», но и специфическое отношение:
нельзя - ну нельзя, так нельзя.
вообще нельзя - а почему?
категорически запрещено - да мне пох..!

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

Я сегодня понял: наш мир - это хардвер, а человек в это мире - софтвер.

КАДРОВАЯ ПОЛИТИКА
Рассказывают, когда президенту США Аврааму Линкольну сообщили, что его новый главнокомандующий генерал Улисс Грант любит прикладываться к бутылке, он сказал:
- Если бы я знал, какой сорт виски он предпочитает, я бы послал целую бочку с этим напитком некоторым другим моим генералам.

Нервные клетки оттого и нервные, что знают: если что - им не восстановиться!

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.

. Гады! Я ж не доживу!

Если прочитать название стиля "хип-хоп" наоборот, для русского уха тоже классно звучит.

В Москве задержана мошенница, выдававшая себя замуж за доверчивого мужчину.

Колбаса "Комукакская" (бывш. "Любительская")

Карлмарксшпик

Бобарабанина для шашлыка

Официант! Принесите дверь, я хочу выйти!

Ты ничего не успеваешь? Ни на что не хватает времени? Специальное предложение! Планета Венера: одни сутки - 2803 часа!

Выпьем за то, чтобы наши успехи не приводили к самоуспокоенности, и чтобы мы никогда не почивали на лаврах и парковых скамейках!

Муниципальное предприятие "Завод железобетонных украшений" (ЖБУ).

Производственное объединение "Шайтанмонтаж"

ОАО "Уралвагонресторанзавод".

ООО "Хлебнасущднесьсбыт".

Одинокая женщина желает познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

atari: кстати, если вампиры не отражаются в зеркале, значит ли это, что они постоянно бьются в автоматические двери в супермаркетах?
grodek: думаю, именно их и показывают в многочисленных видео на эту тему.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Вот и осень пришла... Скоро зима наступит...
Потом - конец света, потом - Новый год.

Плейлист!!! (сначала и не заметила!):
Ария - "Колизей"
Колизей - "Пилигрим"
Пилигрим - "Рёв моторов"
Motorhead - "Love Me Forever"

Из обсуждения на "Популярной механике" новости о испытаниях корпорацией Hyundai салона одной из своих машин стадом бабуинов.
Виталик: Разве это испытания? Надо было посадить четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

Комментарии к статье на хабре о турникете с распознаванием лица:
GeckoPelt: Вот например наденет злодей чорную маску на лицо, и понесет перед собой отрезанную голову, а?
ANemirovskaya: Уже ответила выше: на мёртвом лице мышцы сразу обвиснут, различий с живым слишком много.
GeckoPelt: Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было :)

Начало 1992 года. Пресс-конференция Ельцина и Гайдара.
Журналист. Борис Николаевич, как вы оцениваете сложившуюся ситуацию?
Ельцин. Она постоянно, постоянно улучшается.
Гайдар. Э...
Ельцин. В ближайшее время мы решим все вопросы и по зарплатам, и по жилью, и все-все другие... Бедности - не будет!
Гайдар. Э-э...
Ельцин. Ну, и скоро вообще будем жить как на Западе!
Гайдар. Э-э-э...
Журналист. Егор Тимурович, кажется, хотел что-то добавить...
Гайдар. Правительство приложит все усилия, чтобы не допустить голода и гражданской войны.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня.
А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

А попробовали бы сейчас большевики выступить против дворянства и аристократии! Ведь это меньшинство, а идти против меньшинств - нетолерантно. Разжигание социальной розни!

Челябинские женщины настолько суровы, что трахаются с челябинскими мужиками.

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

- Сёма, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.

Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если побегут!
Особенно если громко сказать: ну кто мне поможет помыть посуду?
PS: Есть маленькая неприятная сторона - муж тоже пытается под шумок улизнуть!...

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей

ЗЛОДЕЙ
Однажды мне в литовском фильме "Час полнолуния", - рассказывает главный кинозлодей российского кинематографа Владимир Епископосян, - по сюжету надо было изнасиловать католичку, которую играла известная польская актриса Брыльска. Барбару в рванье положили на пол, и началась катавасия.
Вдруг режиссёр Арунас Жебрюнас останавливает съёмку и говорит: надо, мол, чтобы во время полового акта я "что-то бормотал по-мусульмански". Поначалу я было растерялся, а потом придумал! Всю долгую сцену я издавал странные звуки.
По завершению съёмки эпизода режиссёр спросил, что же я говорил.
А я ответил, что когда учился в начальных классах, моя мама заболела и отправила меня на полгода к своим родственникам а Азербайджан. Там в школе я выучил на азербайджанском языке стихотворение о Ленине, которое по памяти и декламировал, насилуя со зверским выражением на лице несчастную католичку. А перевод такой: "Открыл я утром глаза от первых лучей и понял, что эту солнечную свободу подарил мне дедушка Ленин".

Диктатура — это как автомобиль без тормозов: едет замечательно, но неизбежно попадает в аварию.

Случайно услышано на улице. Парень в телефон проникновенно так:
- Ты пойми, между жопой и диваном бабки не пролетают! Чем больше расстояние от дивана до жопы, тем больше вероятность, что они у тебя появятся!

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк...

Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.

Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

- Do you speak English?
- Yesлибы...

Если вы играете в казино, топите камин банкнотами, а деньги всё равно не кончаются - купите себе футбольный клуб.

Мало кто знает, что на грузовом космическом модуле не отстыкованном от МКС, уже сданы в аренду первые места под торговлю шаурмой и беляшами для прибывающих космонавтов и гостей станции.

В очереди одна девушка жалуется другой, что вчера в метро у неё вытащили айфон.
- Пришла домой, реву. Родители спрашивают: "Что, парень бросил?" Да уж лучше бы парня потеряла, они же бесплатные!

Рассказала подруга, каждый год приезжающая из Германии на родину в Беларусь на лето. Беларусская таможня на въезд, таможенники, подозревающие всех в контрабанде и желании подкосить стабильность синеокой лишней бутылкой ввезенного пива. Очередь доходит до мальчика лет четырех, таможенник привычно интересуется у очередного кандидата в террористы: оружие, наркотики, алкоголь? Мальчик на секунду задумывается и говорит: есть пистолет, потом задумывается еще на пару секунд и добавляет - и танк.

Юмор - с башорга, анекдот.ру. Иллюстрации с lols.ru и webpark.ru