Аншлаг

 

Украинцы в Англии:

- Овсянка, сэр.

- Можете обращаться ко мне просто Овсянка.

Подруга порадовала историей. Стояла она в метро "Римская". Напротив надписи встали две казашки и давай вертеться. Одна другой говорит:
- Ты встань, чтоб было видно РИМ, а остальное закрой. Фото домой пошлём, чтоб все думали, что мы в Риме были.

Обсуждение робота из конструктора, собирающего кубик рубика за 6 секунд

интересно а если ему туда литой чугунный кубик засунуть раскрашенный в кубик–рубика? :)

  Написал type_2 , 18 октября 2011 в 19.32 .

type_2: угадайте страну по комментариям

Российскими учеными создано худо без добра.

 

С хабрахабр про HTML5 книгу:
bandit: Спасибо вам, с недавних пор жена начала интересоваться версткой… :) Думаю будет хорошим началом для нее.
Indexator: Где вы таких жен находите? :C
MAXH0: Надо взять обычную и перепрошить.

пост "СРОК жизни НОСИТЕЛЕЙ ИНФОРМАЦИИ"
комментарии:
xxx: Пфф-ф... *изображение - наскальные рисунки древних людей *
yyy: это относится к твердым накопителям?
zzz: К очень твердым.

XXX: В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"

 

xx: ну ты где там заблудился?
уу: в дтп попал
хх: ого! ты как там?
уу: открытый перелом машины
уу: короче не ждите =(

xxx: Прыгать совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Map. Ты же не боишься Google Map?
yyy: боюсь
zzz: ага, прыгнешь, а он не загрузится
yyy: да, на быстром зуме может и не прогрузиться

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".

Работаю в турагентстве, оформляю документы на шенгенскую визу.
Только что звонила женщина. Говорит: "Выслали мне приглашение из Германии. Я стала проверять на правильность данных, у меня в имени Инна в загранпаспорте буквы Н как наша И, только в другую сторону, а в приглашении как маленькие буквы П. Это надо переделывать?"
В паспорте стоит INNA, в приглашении Inna... Вот как это назвать???

 

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

И ниспослал Всевышний на строителей Вавилонской башни речь разноязычную, и не могли таджики, узбеки и молдаване работать слаженно.
А всего-то надо было, чтоб не сорвать сдачу объекта, поставить прорабом армянина.

Ищу девушку для секса. требования: не такая, которая "не такая", а такая которая "такая".

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

 

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.

Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую. А потом подай в суд за оба раза.

Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож винно-водочного магазина имеет настороженный вид.

- Не представляешь, какой кайф лежать в постели Анджелины Джоли!
- Как, ты и её трахнул???
- Нет, я был на экскурсии в отеле, в котором она останавливалась.

Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.

 

 

"Политиком в России", - сказал Путин, - "не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа".
Хм, видимо, политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.

Большинство изъятых у Е. Васильевой украшений - бижутерия. Большинство поставленных в Российскую армию танков и самолётов - игрушечные, а большинство солдат - оловянные.

"Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает".

Создам проблемы из материала заказчика.

 

Как всё-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам, а дело всё равно получается политическим...

Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.

Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.

Спрашиваю сегодня сотрудницу, знает ли она, какой будет погода в декабре. Получаю абсолютно серьезный ответ: до конца света будет холодать, а потом до нового года - сильное потепление.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Живу в общежитии. Туалет, естественно, общий. Как-то раз сижу себе спокойно, дело делаю, мысли думаю. Тут слышу: кто-то зашёл. Дёргает дверь первой кабинки - закрыто, второй - закрыто, третьей - закрыто, четвёртую - мою, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и воистину великая фраза:
- Них*я себе аншлаг!

 

Мы ТАМ — не нужны. А здесь — не нужнее!

Ничего хорошего нас в ближайшем будущем не ждёт. Если 22-го не будет апокалипсиса, то 1-го точно будет апохмелипсис.

Полковник Кольт, конечно, сделал людей равными. Но не всем дал кольт.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

С форума.
Обсуждается фильм "Мужчина в моей голове" - хорошая новогодняя комедия.
Один из первых комментариев: "Название фильма как-то связано с минетом о_О?"

Случилось это в те далекие года, когда ваш покорный слуга вечерами покупал к своему авто ГаЗ 24 бензин а-76 по три рубли за сто (100 !) литров в автобусном парке славного городка Ивантеевка. В указанный период советский автопром вывел на орбиту реальное (по тем временам) чудо: ВаЗ 2108, он же в девичестве "Спутник". Понятно, что обредший его товарищ, до этого пилотирующий М-408 просто потерял голову. И, на самом деле, было от чего. Соседям по ГСК так нахваливал экономичность, что те стали ему в шутку по вечерам подливать в бак бензин. По итогам месяца расход бензина упал до 2 литров на сто километров. Так уж случилось, что отмена "вливаний" совпала с поездкой "Восьмерки" на СТО для каких-то мелких ремонтов. Через неделю у главного инженеру СТО владелец чудо - восьмерки буквально взорвал мозг - "Вы мне испортили авто ! Она теперь ЖРЕТ шесть, или даже семь литров, вместо прежних двух!"

[Мой коммент: когда в 1980 работал экспедитором в ПУГКС (Гидрометслужба), некоторые наши шоферы иногда в конце рабочего дня сливали оставшийся "лишний" бензин лодочникам на спуске Советской Армии в самом низу. Цену уже не помню. Делились ли с начальником гаража, тоже не знаю.]

 

Конец света из первых рук. Первым ста покупателям скидка. Возможность перепродажи не ограничена.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Сигареты "Пётр I" - проруби окно в лёгких!

А вы знаете, что пешеход на зебре - это кавалерист?

Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На землю ходим

 

 

Электропоезд пятого поколения РЖД пустит в эксплуатацию только после того, как вымрут четыре предыдущих.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить случай за столь любезно предоставленную возможность им воспользоваться.

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!

Я не граммар-наци, но когда мой парень написал мне что я баранесса..

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то на следующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

Вечером в бар заходит Андроид и садится.
Бармен подаёт ему пиво и спрашивает: А где приятель твой, Айфон?
Андроид отвечает: Ах, Айфон? Да он ещё работает.

Земле угрожает Всемирный потом...

 Конец Света

 

Radio_MANGO: В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Lex: прихожу к начальнику. сзади него стоит шкаф с полупрозрачными дверцами
Lex: я в отражении вижу: смотрит порно без звука и при этом втирает мне про то, что у нас продажи упали. ну не мудак ли?!

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - ответственность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, собственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

На Лубянке.
Полиция:
- Уважаемые граждане! Эта акция не согласована с администрацией!
Граждане:
- Уважаемая полиция! Эта власть не согласована с народом!

Дети десантников сами себе меняют подгузники за 45 секунд.

Страной может управлять не только любая кухарка, но и любой подполковник.

Было где-то про автомобильный госномер, е666ан.
Мне недавно другой на глаза попался, в004ко))).

Этот китаец работал слоями - сначала в двух словах обрисовал общую заманчивую картину, потом прошёлся по всем фишкам отдельно, потом шокировал откровенным рассказом о засадах в каждой из них. Но закончил тем, что предложил потрясающе эффективное решение по всем засадам без исключения.

Я знал, что он и раньше бывал в России. "Ваша презентация похожа на матрёшку" - задумчиво сказал я. А он рассмеялся: "Это же основной закон маркетинга! Раздеваться надо так, чтобы это выглядело соблазнительно!"

Рассказал В.И. Другие приколы китайского бизнеса оставлю на сурке, чтобы ан.ру не затапливать.

http://anty-densurka.ru/veselyie-istorii/osnovnoj-zakon-marketinga

Иллюстрации с lols.ru, шутки - с анекдот.ру